The big "SURRENDER"

He gritado, he llorado y clamado con dolor, he vuelto a grita y a llorar de frustraci{on, de pena y de dolor, todos los días. He matado el rostro de mi madre, lo apuñalé y lo reduje a simples tiras insignificantes; he aplastado el abrazo déspota que alguna vez me llego a dar; pero, aún no he transformado al ser que más he amado en esta tierra, la extraño, cada segundo mas. Me duele en el vientre, en el alma y en el corazón.
Te extraño en cada respitar y con cada palpitar, te extraño por la insignificancia que soy y que siempre seré. No puedo vivir sin ti, escuchar tu voz, sentir que existes a mi lado y nuestra existencia existe junto a la mia; no puedo vivir sin ti a mi lado, te extraño demasiado. Un mes no alivia suficiente, un año tampoco lo hará y lo sabes; siempre te amé y siempre lo haré. Eres el unico ser que me estremeció hasta los huesos, eres la única criatura con el sufiente poder de rebentarme las sienes con un abrazo, con un murmullo, con un respirar que se desvanece cual suzurro, me haces y sin dolor. Te necesito demasiado y te perdí por mi propia culpa, por creerme autosuficiente por exigir un amor que jamas quisiste dar. Mis manos tieblan de miendo, mi cuello se estremece, asfixia mi sangre y mi respirar; no puedo seguir creyendo que puedo sin no estas, no creo y jamas lo he creído y tampoco me negare a dejar de creerlo, lo eres todo y siempre lo serás, porque siempre lo fuiste y siempre lo llegarás a ser. El mundo nació cuando te conocí, llegué a sonreir y ha sentirme querido por primera vez, llegué a conocer a una amiga y a la sinceridad, pude creer que estaríamos destinados a estar para siempre como tu me lo soias decir y todo seria maravilloso, teníamos tres hijos en el vientre, teníamos tres hijos en camino, esperando nacer en cualquier momento. Soñé que ya te olvidaste de mi y de mi insuficiencia, de mi sufrir y de mi dolor, de ese extreñimiento dorsal que corrompe tu alma cuando me miras y ahora miras con semblantes ajenos a la luz a hombres y mujeres, te gustan ambos y a mi nadie, te gusta demasiado creer en tí y en las mujeres junto a los hombres y en la fornicación entre ellos y yo sigo solo planeando e imaginanado el mundo perfecto que destruí, sigo meciéndome en el suelo con dolor y me retuerso en él. Sigo gritando y gimiendo, no puedo para de gritar, aún en los sueños lo hago y cuando estoy despierto lo vuelvo hacer, me despierto para hacerlo y recordarme la miseria más asquerosa y solemne que jamás pude evitar por ser como soy. Te perdí y todo fue por mi culpa, por las estupideces de mis supuestas fortalezas por explotar y por abrir la boca; por esperar amor de los suelos y cojer los frutos que abrazarian la vida en mí y en ti, esperé e tu vientre y esperé de mi cosmos. Creí que todo estaba bien y exploté, te asusté y tu siempre me tuviste miedo y en ese miedo te cobijaste, a mi lado, tras mio, bajo mi cuerpo y sobre tí. Yo no creo en la magia de los seres oscuros; mas se que puedo volar en tí; no creo en la vida ni en el color. Todo sigue tan negro como siempre, todo sigue parpadeante y todo sigue igual. Te necesito y soy debil sin tí; no me queda más que gritar, no puedo hablar poque no tengo ya más voz para hacerlo, mi garganta  se ha despedazado en tí, solo uso mi boca para abirla y gritar, comer estupideces y seguir fumando y tomar hasta el olvido. Igual me levanto, para recordar nuevamante y odiarme; escupirme y volver a gitar y a llorar; a retorcerme nuevamente, una y otra vez, mientras las oscuras cosas mueren en mi interior y tú simplemente ignorándome, olvidándote tres años de todo lo hermoso y bello, y más años de maravillas indeterminadas ente dos planetas que colisionaron, no te fusionaste, temiste y explotaste, no llegamos a ser uno y tampoco lo quisiste. Te extraño demasiado y extaño cada segundo que tenia a mi lado  tu hermoso ser.
Ahora solo eres tú, tú mujer, tú hombre y tú, los tres en uno solo, con tus gustos satíricos y predominantes que aplastan cada centímetro de mi piel y la estiran. Ustedes, siempre juntos, pregonan a diestra y siniestra tu estado de desnudez en constantes profanaciones de dolor; gimes de placer en tu mundo, rodeada de ti misma y de tu  hombre y tu mujer, de ambos; te meses sobre la bisexualidad mientras que yo me muero en mi sexo y me derrumbo cada vez que me levanto, escupo mis pies desde el suelo y los maldigo por intentar pararme nuevamente, los cortaré de ser necesarios para no volver a ver el sol ni moverme.
Una vez me dijiste que aún si llegase a ser cojo, manco o si llegase a estar en un coma, me seguirías amando; solo te asuste con mis temores y mis emociones al límite y te corriste. Corriste mucho más allá del infierno y te abandonaste y me dejaste solo en el dolor cuando más te necesite. Aún así te quiero y te sigo extrañando, hiciste las cosas que más detesté y que temía y jamás me pediste disculpas; aún así estuve alli para tí,  siempre a tu lado y jamás te delaté, mucho menos te juzgué por ello. Tú solo te deleitaste en verme explotar y huiste de mí. Corriste, sí, corriste. Corriste tan lejos que ni dios te pudo alcanzar, solo corriste y corriste; te sumergiste al mar y tocaste las profundidades, allí te sentaste, apacible, y te escondiste de mí. Te guardaste en el abandono y me perdiste por temor y yoen la soledad, en mi soledad, me abandoné. Estaba solo cuando más te necesité y yo jamas te traicioné, yo jamas deseé a nadie que no fueras tú, jamas me desesperé por todo lo que me hiciste y como te burlabas de mí incesantemente, como me ocultabas con vergüenza y me negabas desde un principio y yo, siempre, detrás tuyo, agachaba la cabeza ante ti. Pero solo basto una vez para echarme.
Grito, corro y lloro, lo seguiré haciendo, no soy feliz y no lo seré, no lo superaré nunca y jamás lo podré hacer. Yo solo quiero a mi fiancee.
Me seguiré marchitando en la soledad, el abandono y el vacío. Seguiré gritando y llorando, seguiré como todos los días y caeré nuevamente para gritar y gemir de dolor, para llorar y para gritar nuevamente.Cada segundo del día será igual y entre sueños será peor que despierto y despierto peor aún que entre los sueños.
Seguiré gritando y corriendo, llorando y pidiéndole a un dios indolente, que no me escucha y que jamas me presto atención, que me ayude por una sola vez. Despertaré nuevamente y volveré a gritar.
Porque te he deseado con todas mis fuerzas y con toda mi alma y desde mi vientre se hacen sonidos resonantes que parten corazones. Un hombre tan grande y de prominente grosor no debería llorar ni sentir con tanta profundidad; pero,aún así,  te amé y lo hice con sinceridad y con toda la razón, siempre estabas en mí y siempre lo estarás, siempre serás la única y así será hasta el fin de los tiempos. Cada segundo, cada minuto, cada instante que exhalación es por tí, cada latido es el tuyo y cada movimiento es por tus fuerzas, todo es por tí. te extraño demasiado y daría mi alma por volverte a ver, por abrazarte una vez más y podré gritar revolcándome en el suelo que me equivoqué que todo lo que hago esta mal, que merezco todo esto y que me perdones, te lo pediré de rodillas y me echaré a llorar y besaré tus pies en el suelo porque la única cosa mala que hice basto para para destruirte, porque soy un maldito bastardo imbécil maniqueísta pordiosero que gime y pide clemencia ante tu ser, porque te amo, porque te extraño. Porque simplemente te necesito para poder abrazar esta realidad y someterme a ella, para tener fuerzas de vivir  y para dejar a mi corazón latir. Para arrodillarme delante tuyo y besarte los pies nuevamente cada día, para amarte en la eternidad, para seguir gritando y llorando con dolores de parto y desgarros de corazón. Para seguir amándote en el mismo rincón de oscuridad donde ahora me pierdo en el abandono y la miseria que produce el caos de existir lejos de tí