The last man standing

Este fue el primer corto que hice en la casa de un amigo, Andres G., quien gustosamente se prestó para poder hacerlo; además de grabar y alimentarme con cigarrillos, mientras criticaba mi corto, modestamente, y sin chistar, simplemente grabo desde mi perspectiva por lo cual estoy bastante agradecido con él porque a pesar de no comprender lo que yo pretendía hacer me ayudo a ciegas.
Si no me equivoco es del año pasado este cortometraje. Ahora me encuentro trabajando en otro acerca de mi perspectiva de la vida en la soledad, entre los miedos, sin nadie mas que uno mismo en sí.

Domingo

Sueles despertarte a sacudidas. levantándote rastras, pidiendo más tiempo para poder dormir. Sueles no levantarte y volver a dormir.
Echada, esponjosa; dormida, tan hermosa; respirando tan perfectamente en sentencias silenciosas de olvido y ejecución. Sueles verte al espejo y peinarte un poco, rodeas tu hermoso cuelo con una bufanda y te pones una chompa- una casaca en realidad- encima. Sueles tener frío, sueles tiritarlo, de hecho, y clamar de dolor por él. Sueles, luego de abrigarte, sacar al hijo del hombre que en nombre conmemorativo se hizo bestia. Lo tomas de su melena blanca y le haces gestos de cariño, te ves tan hermosa y juguetona, quisiera abrazarte; le pones su correa y caminan ambos, tu mirando el vacío y sorprendiéndote que sea una simple bestia, bestia hermosa, bestia con miedo, bestia feliz.
Sueles regresar a casa y tu tu madre te pide que tomes desayuno, junto a ella y junto a él, junto a tu génesis y a tu némesis, junto a tu hermano también. No sueles lavar los platos después de comer, sueles renegarlos.
Se degenera en mí, en ti, en los dos que sufrimos en mí, en mi dolor, en mi corazón. Entre mis piernas y entre mis entrañas, con amor, con dolor, con angustia.
Las manos no se juntan para aguantar mi peso, solo caen una tras otra, las plumas, las paginas. La sangre, barata y oscura, obnubila mi juicio, es porque te extraño con ansiedad, porque te extraño con mi vientre y mis pies; al caminar, al respirar.
Siempre domingo, siempre tan gris, siempre tan opaco y oscuro. Siempre domingo

Las palabras discurren por mi cabeza pensando en qué soltar o transmitir, mi vejiga presiona mis pantalones y mis manos ya no tiemblan más. Ciertamente mi desgano ha procurado existir entre las procuraciones maniqueistas y en mi fanfarronería bien disimulada por conocimientos bastos, acompañados con un afán constante de llenar mi yo ególatra. No tengo la energía que solía tener antes ni una sonrisa que irradie a los infelices, simplemente soy yo; un YO carente de fuerza de voluntad y de temores, un Yo que explota en la paranoia y en la polémica existencia de la realidad.

Adocenado

Mis palabras, mis gestos, mi cabeza recuperando cabellos después de raparme y el menear de mis brazos al caminar. La aglutinación de los vectores apuntando hacia una misma dirección todos punteando a mi pecho, sobre mi burda piel, a la altura de mi corazón. Trae consigo el veneno del recuerdo, trae consigo ganas insaciables de drogarme; estirarme ad infinitum, estirarme y caer helicoidalmente, desmaterializandome en particulas infimas e insignificantes, hasta llegar a ser simples partículas de polvo cósmico y nebular,
Mis manos, entumecidas, temblantes, tocan el suelo frío; me da paz. Escucho Joga y All is full love de Björk, amanece(Lucibell), No Surprises(Radiohead/Regina Spektor); creo que me hace sentir mejor, no bien, simplemente me da quietud en el tiempo. Sin darme cuenta, ya ha pasado bastante tiempo y sigue avanzando, cada vez más doloroso, cada vez más punzante, cada vez más rápido.

Minúsculas, Mayúsculas

Mis entrañas vibran, mis manos tiemblan incesantemente, te extraño y no te puedo ver.
Las mañanas son siempre frías y las noches demasiado oscuras, es porque ya no puedo recostarme en tu vientre, es porque levante mi voz con mayúsculas y deje que mis temores aplastaran mi ser. Es todo simplemente por existir tan lejos de ti.
Estas lejos, tan lejos; simplemente inalcanzable, intocable, intangible.
Cada mañana es igual, siento aún tu rostro entre mis manos y siento como se aleja mi rostro del reposo en tu muslos; fuertes, hermosos, pálidos. Dichosos.
Mis manos no me alimentan más, no quieren levantar más el tenedor, no quieren arrancar mas cabellos de mi cabeza; solo quieren llevar tus palmas a mi rostro, para besarlas, para poder amarlas, para poder sentir tu mano con mi nariz y seguir amando cada centímetro de tu cuerpo.
Mis ojos te extrañan y no cesan de llorar cada día. Y cada noche, noches como la de hoy, como la de mañana y como la de todos los días, le pedirá a mi cuerpo a gritos que vaya caminando a ti, aún a rastras, aún sin pulso, aún sin ganas de ponerme en pie.
Mi piel, rojiza, pálida y rosada, tiembla con cada inhalación, y quiere reventar con cada exhalación, me pide que por favor me la quite de encima, me gime tan fuerte, me gime con odio y me pide a gitos, entre susurros y entre latidos, que la saque de mi ser. No aguanta ,tampoco, más dolor.
Tus manos, mis manos; tus manos en mi corazón meciéndolo lentamente en la lenidad de la existencia; mis manos arrullando tu cuerpo sobre el cosmos.
Tu y ser y mi ser, ambos arrastrándose en mi, cayendo profundamente en desmembramiento paganos, cayendo tan profundos, ambos. Tu cuerpo y mi cuerpo, en mi, en mi ser, dentro mio y de mi oscuridad. Tus labios y los míos, los roces perdidos. Solo nos perfilamos a ver, a contar, a jadear y simplemente voltear, mis intestinos, mis nudillos, tus manos.
Somos dioses sobre dioses mismo y tu vientre sobre el mio no hace más gestos conmigo, mi ceño fruncido y mis manos temblante. Te extraño, te quiero y no te puedo olvidar. Simplemente te extraño y no lo puedo controlar; no es parte de mi cuerpo no es parte de mi voz, simplemente existe por tu divina creación. Te extraño y siempre lo haré, aún cuando te tenga conmigo, te extrañaré.

Degenerated Love

Dos cuerpos, inertes, tácitos, sumergidos en el cosmos, unidos en la inmensidad. Se miran el uno al otro, se sienten, se toman de las manos y cierran los ojos, se unen en un beso apasionado y, mientras abren los ojos, comparten la eternidad. Dos cuerpos, se toman, se unen en un solo ser, solo por amor, solo en su esplendor.
Porque se eligen dos seres entre todo el universo para compartir sus vidas y unirlas en un solo tramo, porque se eligieron de ente todas las masas para compartir la eternidad. Porque realmente sean una sola masa y crezcan en el amor y fecunden pasión.
Somos bolsas de agua roja, entintada, ensangrentada. Caemos en la desilusión por creer y expectar algo tan grande como el universo que compartimos y recibimos frustración, y ,aun así, creemos intensamente en el amor,
Sé que en mi ser, en cada célula y entre cada locus, existe amor. Un amor tan puro como los soles que iluminan los poemas de los romeos y una luna tan triste que aplasta mi cuerpo en sexos y revoluciones. Existe el amor, enfermo y posesivo, oscuro; pero más que puro, simplemente amor.

Kg

Entre pasos y cavilaciones, lleno de frustración e impotencia, decidí simplemente dejar de comer a partir de mañana. Me da nauseas comer y luego sentirme vivo, me da asco sentirme vivo, me siento sucio e inmundo, me causa repugnancia sentir que respiro y que quiero poder andar. Prefiero sentarme a esperar.
La carne, poder y satisfacción, la sangre de los caídos en mi boca. Ellos titubean, susurran piedad en mis oídos; ahora los oigo, gritan, gimen, reniegan perpetuamente de su existencia pero la aceptan. Admiro demasiado su vida como para poder seguir haciéndolo. no me siento bien.
Una ida tranquila en la que nos codeamos con nosotros mismos, regodeandonos en nuestras corpulencias, donde nos revolcamos, donde nos acostamos y simplemente dormimos; entre nuestros deseos mas sucios, los mas candentes y pútridos.
Los crujidos tan pacíficos y solemnes, me satisfacen, hacen que mi cuerpo despida paz en el silencio, me hace sentir simplemente yo.
Las teclas, resonantes y prepotentes, me dicen que me calme. Tómalo suavemente, me repiten.
No alarms and no surprises please.