Ayer te vi, estabas hermosa como siempre, tu andar ladeaba y en tu rostro se veia la ansiedad por salir. Tus cabellos se meneaban con el viento frío de la medianoche. Llevabas un polo blanco, cual diosa, cual sensación perfecta.
Temblé nuevamente, se sacudían mis manos fuertemente contra el tiempo y mi andar cesó, no pude moverme,no podía sentir el espacio a mi alrededor, me sentia en el edge.
Frustración, miedo temor, pavor, pánico...fobos y deimos. Simplemente se quebranto todo y me hizo pedazos. And my heart is so broken, in pieces. I'm puzzling.
No tengo las fuerzas para levantarme y decir si puedo pues no lo haré. vivir en un mundo de auto animadversion, manteniendo una rencilla entre mis manos y mi andar, señalando caminos con las manos y rompiendo afirmaciones con la cabeza, gesticulando opciones oscuras y vampirescas.
No puedo dejar de pensar en ti. Cada segundo todo se vuelve pútrido y el hedor me mese en tendencias y deseos suicidas en tu vientre. Te extraño demasiado y no puedo lograrlo sin ti, es demasiado fuerte lo que tengo atado en el corazón. nadie escucha mis palabras ni leen mis textos, solo están allí como susurro que nadie escucha, como palabras que entre sollozas tardes se escapan entre una botella de cerveza y muchos cigarrillos asfixiándome lentamente y entrecortando mi respiración en humores desgastados y tétricos; entre colores bizarros y abigarrados.
Se sigue meciendo mi corazón en tus manos y siento dolores agudos dolores que se vuelven físicos y me aplastan, no me dejan caminar o hacen que mi cuerpo ceda y caiga nuevamente al suelo, solo me desmayo y sigo tomando, y tomo y tomo, cada vez más. Los cigarrillos se me acaban y 9 cajetillas ya no son suficientes, mi cuerpo blandengue y flácido no soporta tanta presión, siento que simplemente voy a estallar y reventarme en mil pedazos.
En mi cabeza se desatan guerras y entre mis manos corre la sangre de los caídos, la comida me sabe a sangre y solo quiero vomitar, explotar y morir entre los vómitos, caer y simplemente morir en un charco de vomito y sangre. Escucho alarmas y mi nombre en todos lados, nadie me conoce ni mucho menos me hablan; solo están allí, coexisten a mi lado mas no conmigo. Siento como el tiempo me revuelca entre sus arenas y me asfixia entre paredes colosales de vidrio, me ahoga en profundidades abisales y oscuras. Todo es sangre, entre mis ojos en mis axilas, entre los dedos de mis pies; todo es sangre.
Ayúdame a amanecer entre los latidos de tu corazón, déjame vivir entre tus recuerdos felices y llévame a tu lado siempre en el anillo con el que confirme mi amor por ti. Me siento débil y cansado, no tengo maldad solo fui un presuntuoso y prepotente. No es fácil amar entre vacíos y no es fácil sanar un corazón destrozado, solo quiero poder decirte que de verdad lo eres todo.
domingo, 31 de octubre de 2010
miércoles, 27 de octubre de 2010
"the gun"
Sentarse. Espero y me siento a sentir y simplemente a esperar, esperar a que el arlequín de cuello dislocado traiga el arma, "the gun", simplemente para poder jalar el gatillo-- ¡Boom!, resuenan bombos, platillos, tambores, vítores y alegorías, verbenas y noches buenas. Un sencillo golpe-estrépito -- y matarme entre las incólumes verdades que jamas cesarán de golpearme, entre la tricúspide bipolar y masiva; entre la entrega silógica y aglutinante realidad que pesa y golpea. Quiero sentir el impacto, certero y doloroso.
¡Dejad que dance esta bala, quiero sentir un solo impacto, impactante, fulminante. Sencillamente un impacto asqueroso y soez!
¡Dejad que taladre y penetre mis sienes!,
¡ Dejad que siga este curso atravesándola trepidante!
Pido, esta vez - otra vez-, encarecidamente, un impacto, un solo impacto. Bala e impacto, impacto que me haga caer más y más en la eternidad. Un solo impacto, directo y certero Genuflexión.
Quiero ser el dedo medio en esta ignominia; levantarme, nuevamente, una y otra vez, para, repentina y nuevamente, volverme a recostar más débil cada día hasta que cese mi latir y ,en la desnudez infinita, desgarrar los bordes del cosmos entre turbias, densas y dantescas notas desentonadas, incesantes y pulsantes que parodian mi existencia en escenas burlescas y caricaturescas. Mismo tabloide frontal , mismo escenario, mismo prostíbulo de emociones.
**Sé que si entre mis manos esta el arma, no dudaría en hacerlo, no por temor ni por odio, siento que hay un nivel muy alto de entrega en cuanto al amor en todo esto, es la expresión máxima de entrega, abandono de uno mismo y amor para poder hacerlo, creo que es algo mágico, sensacional y, obviamente, único.
suele llegar a ser raro pensar o imaginarme a mi mismo en situaciones peculiarmente felices, no es realmente de mi gusto, solo es cuestión de morir en si mismo y auto-consumirse en la propagación de la fe que uno espera en un dios inerte que me tiene inmóvil y atado a ser un no creyente. Amo más el Tanathos
martes, 26 de octubre de 2010
Blue day(again)
Levantarse ha llegado a ser realmente una lucha constante, creer que se puede estar en paz o por lo menos tener un pequeño momento de tranquilidad es bastante complicado. Ya nada es lo mismo, las manos que solían levantarse para saludarme o las cabezas que se mecían con ademán de un hola desaparecieron; simplemente todo ha cesado. Las penas quejumbrosas de dolor son parte de un pasado anfibio que realmente me jugo una mala pasada; jamás levante una mano para batir a nadie y mucho menos espectando un clamor tan grande como lo pude llegar a hacer. Creo que muchas veces la vida nos puede llegar dar oportunidades y esta en nuestras manos poder aceptarlas, rechazarlas o simplemente mantenerlas pendientes por un buen tiempo; creo que muchas veces simplemente no nos damos cuenta hasta que lo perdemos totalmente y no entendemos como poder llenar ese vació que al final de cuentas era un peso celestial. Yo, por ejemplo, perdí a mi mamá, ella simplemente desapareció de un día para otro sin dejar rastro alguno; perdí, también, a la única mujer que podía mecerme en sueños azules y blancos, la única mujer que amé y de la cual me enamoré, la única que me enseño de verdad cómo es la vida en armonía.
No creía que esto se convertiría en un martirio y mi pesar de todos los días, jamas pensé que las nubes oscuras te seguían mientras caminabas; pero, realmente, me afectaron bastante y aún lo siguen haciendo. Trato de tomarlo cada vez con más calma pero todavía los demonios del recuerdo me persiguen y me hacen tropezar nuevamente. Sé que tu te sigues rindo y todavía esbozas sonrisas, puedo sentir que ya te olvidaste e mi y que no piensas más en mí simplemente quieres olvidarte de todo y yo solo quiero recordarme en ti.
Es bastante difícil mecerse uno mismo en una cuna de desasosiego e incertidumbre y más aún cuando crees que estás bien y realmente ignoras todo lo que es "todo"; no niego que me he caído muchas veces y no he tenido a nadie que me levante, he tenido que levantarme solo,siempre ha sido así, y creo que lo seguirá siendo. Las cosas pesadas siempre pesaran aún cuando sean cortadas en pedazos minúsculos e insignificantes, siempre ocupará la misma materia en el espacio.
No pretendo mejorar ni ceder, simplemente comprender, deseo con ganas hipocondríacas poder entender la situación y poder sanar los errores que hice, solo me gustaría poder viajar en el tiempo y tener la oportunidad de arreglar todo, sería realmente un gran alivio. No creo ser malo por naturaleza porque creo fervientemente en el amor, un amor perfecto y celestial que solo dos seres que se aman a muerte se pueden dar, tal vez suene demasiado épico o ilógico pero de verdad lo creo. Creo que existe algo más grande que nosotros en nuestras almas pútridas que nos mueve a hacer cosas maravillosas, creo que existe algo tan grande como entregar nuestras almas el uno por el otro hasta la eternidad sin hacernos sufrir, simplemente aliviando el uno al otro con una sonrisa. Lo admito, fui una horrible persona por creer demasiadas cosas que jamas resultarían pero creí en ellas de verdad. Aún creo en el amor y sigo teniendo fe en el; pues es lo que nos mueve a estar unidos en el gran cosmos con solo un simple recuerdo.
No creía que esto se convertiría en un martirio y mi pesar de todos los días, jamas pensé que las nubes oscuras te seguían mientras caminabas; pero, realmente, me afectaron bastante y aún lo siguen haciendo. Trato de tomarlo cada vez con más calma pero todavía los demonios del recuerdo me persiguen y me hacen tropezar nuevamente. Sé que tu te sigues rindo y todavía esbozas sonrisas, puedo sentir que ya te olvidaste e mi y que no piensas más en mí simplemente quieres olvidarte de todo y yo solo quiero recordarme en ti.
Es bastante difícil mecerse uno mismo en una cuna de desasosiego e incertidumbre y más aún cuando crees que estás bien y realmente ignoras todo lo que es "todo"; no niego que me he caído muchas veces y no he tenido a nadie que me levante, he tenido que levantarme solo,siempre ha sido así, y creo que lo seguirá siendo. Las cosas pesadas siempre pesaran aún cuando sean cortadas en pedazos minúsculos e insignificantes, siempre ocupará la misma materia en el espacio.
No pretendo mejorar ni ceder, simplemente comprender, deseo con ganas hipocondríacas poder entender la situación y poder sanar los errores que hice, solo me gustaría poder viajar en el tiempo y tener la oportunidad de arreglar todo, sería realmente un gran alivio. No creo ser malo por naturaleza porque creo fervientemente en el amor, un amor perfecto y celestial que solo dos seres que se aman a muerte se pueden dar, tal vez suene demasiado épico o ilógico pero de verdad lo creo. Creo que existe algo más grande que nosotros en nuestras almas pútridas que nos mueve a hacer cosas maravillosas, creo que existe algo tan grande como entregar nuestras almas el uno por el otro hasta la eternidad sin hacernos sufrir, simplemente aliviando el uno al otro con una sonrisa. Lo admito, fui una horrible persona por creer demasiadas cosas que jamas resultarían pero creí en ellas de verdad. Aún creo en el amor y sigo teniendo fe en el; pues es lo que nos mueve a estar unidos en el gran cosmos con solo un simple recuerdo.
lunes, 25 de octubre de 2010
Inerte
Mis manos están ensangrentadas, nadie las escucha gritar entre golpes incesantes. Las manos ensangrentadas cortan las ventanas; nadie escuchar los vidrios despedazados al caer al suelo y romperse en pedazos cada vez más pequeños, nadie me escucha llorar ni gritar, mi padre solo se queda parado, a unos 4 metros míos, y me dice que me tranquilice, todo estará bien. No es cierto, lo se, nada estará bien y nada será feliz porque no sabes como soy ni como pienso, no sabes ni mi edad ni mi cumpleaños, no sabes que hago en todo el día y no sabes que el dolor me mata por dentro. Tú solo quieres que sea perfecto como tu hija, la unigénita y ungida entre millones,y que prospere en la grandeza de ser una planta mas en el jardín de tu casa, que no me mueva, que no respire y que no piense por mi mismo.
Cada día me salgo más y más de esta estúpida farsa, de la inmundicia de vivir en esta realidad de los absortos, la realidad de los que se dan la mano para saludar y de los que están sometidos a agachar la cabeza y cerrar su boca cuando viven. Tengo dolor en mi alma y no lo niego, tengo dolor en mi ser y no pienso quebrantarlo ante momentos felices. Solo quiero dormir y dormir, no despertarme ya jamás para tener que soportar tanto dolor; me corroe por dentro y por fuera, me corroe desde las entrañas hasta el almidón, me corroe por dentro dejando álgidos recuerdos en lugares donde solía existir carne viva y emoción. Cierra los ojos me dicen las voces de mi cabeza, ciérralos, no temas, todo estará bien. Tú solo duerme y no despertaras, duerme con la correa con la que intentaste dormir 9 veces, esa misma será tu bufanda ad mortem.
mis manos rodean mi cabeza y me arrancan pelos y los mantengo pegados a mi cabeza, mi cuerpo contra la pared simplemente cae al suelo y no puedo cerrar los ojos, algo cambiaría si los cierro, es demasiado arriesgado dejar de ver. No creo nada de lo que esta pasando, no puede ser cierto, para nada lo es; no me puedo levantar del suelo y solo quiero romper, romperme a mi mismo en la aversión de existir y partirme con una navaja en dos partes y quitarme la piel, estar desnudo mostrando mi carne al rojo vivo. De mi cabeza cae sangre y más sangre, la veo caer desde lo más alto, la veo recorrer todo mi rostro y enternecerme el corazón partido, la veo tan tranquila y tan relajada, la veo tan roja y sensible, la veo estrecha en la felicidad de seguir cayendo. No hay ya más dolor, no hay más sensaciones de incredulidad, no existe nada y todo esta contra la verdad que yo creí verdad, simplemente esta allí, simplemente dormir.
Algún día despertare simplemente dormiré y provocare el dormir entre sueños de dormir nuevamente, solo dormiré en la semita dormida en la marchita casa de la génesis donde estaré durmiendo nuevamente en la perfección de dormir. solo dormir en silencio iracundo y en paz ineluctable, simplemente dejar de existir y dormir.
Cada día me salgo más y más de esta estúpida farsa, de la inmundicia de vivir en esta realidad de los absortos, la realidad de los que se dan la mano para saludar y de los que están sometidos a agachar la cabeza y cerrar su boca cuando viven. Tengo dolor en mi alma y no lo niego, tengo dolor en mi ser y no pienso quebrantarlo ante momentos felices. Solo quiero dormir y dormir, no despertarme ya jamás para tener que soportar tanto dolor; me corroe por dentro y por fuera, me corroe desde las entrañas hasta el almidón, me corroe por dentro dejando álgidos recuerdos en lugares donde solía existir carne viva y emoción. Cierra los ojos me dicen las voces de mi cabeza, ciérralos, no temas, todo estará bien. Tú solo duerme y no despertaras, duerme con la correa con la que intentaste dormir 9 veces, esa misma será tu bufanda ad mortem.
mis manos rodean mi cabeza y me arrancan pelos y los mantengo pegados a mi cabeza, mi cuerpo contra la pared simplemente cae al suelo y no puedo cerrar los ojos, algo cambiaría si los cierro, es demasiado arriesgado dejar de ver. No creo nada de lo que esta pasando, no puede ser cierto, para nada lo es; no me puedo levantar del suelo y solo quiero romper, romperme a mi mismo en la aversión de existir y partirme con una navaja en dos partes y quitarme la piel, estar desnudo mostrando mi carne al rojo vivo. De mi cabeza cae sangre y más sangre, la veo caer desde lo más alto, la veo recorrer todo mi rostro y enternecerme el corazón partido, la veo tan tranquila y tan relajada, la veo tan roja y sensible, la veo estrecha en la felicidad de seguir cayendo. No hay ya más dolor, no hay más sensaciones de incredulidad, no existe nada y todo esta contra la verdad que yo creí verdad, simplemente esta allí, simplemente dormir.
Algún día despertare simplemente dormiré y provocare el dormir entre sueños de dormir nuevamente, solo dormiré en la semita dormida en la marchita casa de la génesis donde estaré durmiendo nuevamente en la perfección de dormir. solo dormir en silencio iracundo y en paz ineluctable, simplemente dejar de existir y dormir.
sábado, 23 de octubre de 2010
Tatto
He caído tan bajo que solo recuerdo cuando subía contigo, era todo perfecto, era todo feliz; era todo tan bueno, era todo reír. Extraño que dejes caer tus dulces cabellos sobre mi pecho desnudo y anhelo con ansias tu cuello; extraño cada parte de tus manos y cada centímetro entre tus dedos. No recuerdo ya el sabor de rozar tu piel, sentirnos único e infinitos, hilvanando ademanes de placer junto a deseos injuriosos rodeados de amor secreciones humectantes deliciosamente puestas a jugar entre nuestros cuerpos blandengues, excitados y porosos.
Tus uñas a medio pintar, decoloradas y sucias me recuerdan amor y violencia, me recuerdan a ti y a mí, me recuerdan que existimos tu y yo en igualdad y a distancia. Extraño poder tocar tus manos, tomarlas y llevarlas juntas hacia mis labios y besarlas; extrañpo decirte ,después de cada beso, que te amo y que eres la mujer más hermosa de la tierra y extraño la sonrisa enternecida de mujer perfecta que solías esbozar para mi entre besos, miradas y amores crónicos decadentes, demenciales, perfectos.
Te llevare a hora en mi por el resto de mi vida y en mi carne, recordándome en los huesos que te amo y que solo te amare a ti entre la eternidad. Gracias por mostrarme la bondad y el amor, gracias por quitármelo y enseñarme a valorarlo, gracias por haber sido mi fiancee y gracias por haber sido lo más hermoso en mi existir. Estarás por siempre en mi piel de ahora en adelante, estarás siempre en mi corazón eternamente.
Tus uñas a medio pintar, decoloradas y sucias me recuerdan amor y violencia, me recuerdan a ti y a mí, me recuerdan que existimos tu y yo en igualdad y a distancia. Extraño poder tocar tus manos, tomarlas y llevarlas juntas hacia mis labios y besarlas; extrañpo decirte ,después de cada beso, que te amo y que eres la mujer más hermosa de la tierra y extraño la sonrisa enternecida de mujer perfecta que solías esbozar para mi entre besos, miradas y amores crónicos decadentes, demenciales, perfectos.
Te llevare a hora en mi por el resto de mi vida y en mi carne, recordándome en los huesos que te amo y que solo te amare a ti entre la eternidad. Gracias por mostrarme la bondad y el amor, gracias por quitármelo y enseñarme a valorarlo, gracias por haber sido mi fiancee y gracias por haber sido lo más hermoso en mi existir. Estarás por siempre en mi piel de ahora en adelante, estarás siempre en mi corazón eternamente.
jueves, 21 de octubre de 2010
100
Hoy sentí algo, sentí que quería ponerme de pie nuevamente y creí que volverías a verme, que querías acercarte a mi. Al final estaba soñando.
Detesto ver como te vas corriendo, no te detienes ni tuerces tu cuello, no quieres volverlo para poder verme cayendo en mi obesidad mórbida, en esta ansiedad asquerosa que me mata en placeres carnales contraídos y repujados; en la gula y en los estruendos frenéticos de mi estómago gimiendo por comida, suplicando con rugidos un poco mas de las asquerosas , purulentas y nauseabundas materias fecales que me mantienen en pie.Llevo ya cien en mi cuenta y se va para más, llevo cien en la cuenta y planeo llegar hasta el shock. Tengo cien y tengo 436 poemas para ti; tengo cien y tengo 247 canciones para ti; tengo cien y tengo solo 7 deseos en la vida; tengo cien y tengo mil, mil sacudondes de pavor; tengo cien y tengo más palabras que escribir; tengo cien y 5 cuadernos llenos pensando solo en ti; tengo cien y tengo dos pulmones que respiran por ti. Tengo cien y tengo para regalar, tengo cien y no tengo nada más.
lunes, 18 de octubre de 2010
The big "SURRENDER"
He gritado, he llorado y clamado con dolor, he vuelto a grita y a llorar de frustraci{on, de pena y de dolor, todos los días. He matado el rostro de mi madre, lo apuñalé y lo reduje a simples tiras insignificantes; he aplastado el abrazo déspota que alguna vez me llego a dar; pero, aún no he transformado al ser que más he amado en esta tierra, la extraño, cada segundo mas. Me duele en el vientre, en el alma y en el corazón.
Te extraño en cada respitar y con cada palpitar, te extraño por la insignificancia que soy y que siempre seré. No puedo vivir sin ti, escuchar tu voz, sentir que existes a mi lado y nuestra existencia existe junto a la mia; no puedo vivir sin ti a mi lado, te extraño demasiado. Un mes no alivia suficiente, un año tampoco lo hará y lo sabes; siempre te amé y siempre lo haré. Eres el unico ser que me estremeció hasta los huesos, eres la única criatura con el sufiente poder de rebentarme las sienes con un abrazo, con un murmullo, con un respirar que se desvanece cual suzurro, me haces y sin dolor. Te necesito demasiado y te perdí por mi propia culpa, por creerme autosuficiente por exigir un amor que jamas quisiste dar. Mis manos tieblan de miendo, mi cuello se estremece, asfixia mi sangre y mi respirar; no puedo seguir creyendo que puedo sin no estas, no creo y jamas lo he creído y tampoco me negare a dejar de creerlo, lo eres todo y siempre lo serás, porque siempre lo fuiste y siempre lo llegarás a ser. El mundo nació cuando te conocí, llegué a sonreir y ha sentirme querido por primera vez, llegué a conocer a una amiga y a la sinceridad, pude creer que estaríamos destinados a estar para siempre como tu me lo soias decir y todo seria maravilloso, teníamos tres hijos en el vientre, teníamos tres hijos en camino, esperando nacer en cualquier momento. Soñé que ya te olvidaste de mi y de mi insuficiencia, de mi sufrir y de mi dolor, de ese extreñimiento dorsal que corrompe tu alma cuando me miras y ahora miras con semblantes ajenos a la luz a hombres y mujeres, te gustan ambos y a mi nadie, te gusta demasiado creer en tí y en las mujeres junto a los hombres y en la fornicación entre ellos y yo sigo solo planeando e imaginanado el mundo perfecto que destruí, sigo meciéndome en el suelo con dolor y me retuerso en él. Sigo gritando y gimiendo, no puedo para de gritar, aún en los sueños lo hago y cuando estoy despierto lo vuelvo hacer, me despierto para hacerlo y recordarme la miseria más asquerosa y solemne que jamás pude evitar por ser como soy. Te perdí y todo fue por mi culpa, por las estupideces de mis supuestas fortalezas por explotar y por abrir la boca; por esperar amor de los suelos y cojer los frutos que abrazarian la vida en mí y en ti, esperé e tu vientre y esperé de mi cosmos. Creí que todo estaba bien y exploté, te asusté y tu siempre me tuviste miedo y en ese miedo te cobijaste, a mi lado, tras mio, bajo mi cuerpo y sobre tí. Yo no creo en la magia de los seres oscuros; mas se que puedo volar en tí; no creo en la vida ni en el color. Todo sigue tan negro como siempre, todo sigue parpadeante y todo sigue igual. Te necesito y soy debil sin tí; no me queda más que gritar, no puedo hablar poque no tengo ya más voz para hacerlo, mi garganta se ha despedazado en tí, solo uso mi boca para abirla y gritar, comer estupideces y seguir fumando y tomar hasta el olvido. Igual me levanto, para recordar nuevamante y odiarme; escupirme y volver a gitar y a llorar; a retorcerme nuevamente, una y otra vez, mientras las oscuras cosas mueren en mi interior y tú simplemente ignorándome, olvidándote tres años de todo lo hermoso y bello, y más años de maravillas indeterminadas ente dos planetas que colisionaron, no te fusionaste, temiste y explotaste, no llegamos a ser uno y tampoco lo quisiste. Te extraño demasiado y extaño cada segundo que tenia a mi lado tu hermoso ser.
Ahora solo eres tú, tú mujer, tú hombre y tú, los tres en uno solo, con tus gustos satíricos y predominantes que aplastan cada centímetro de mi piel y la estiran. Ustedes, siempre juntos, pregonan a diestra y siniestra tu estado de desnudez en constantes profanaciones de dolor; gimes de placer en tu mundo, rodeada de ti misma y de tu hombre y tu mujer, de ambos; te meses sobre la bisexualidad mientras que yo me muero en mi sexo y me derrumbo cada vez que me levanto, escupo mis pies desde el suelo y los maldigo por intentar pararme nuevamente, los cortaré de ser necesarios para no volver a ver el sol ni moverme.
Una vez me dijiste que aún si llegase a ser cojo, manco o si llegase a estar en un coma, me seguirías amando; solo te asuste con mis temores y mis emociones al límite y te corriste. Corriste mucho más allá del infierno y te abandonaste y me dejaste solo en el dolor cuando más te necesite. Aún así te quiero y te sigo extrañando, hiciste las cosas que más detesté y que temía y jamás me pediste disculpas; aún así estuve alli para tí, siempre a tu lado y jamás te delaté, mucho menos te juzgué por ello. Tú solo te deleitaste en verme explotar y huiste de mí. Corriste, sí, corriste. Corriste tan lejos que ni dios te pudo alcanzar, solo corriste y corriste; te sumergiste al mar y tocaste las profundidades, allí te sentaste, apacible, y te escondiste de mí. Te guardaste en el abandono y me perdiste por temor y yoen la soledad, en mi soledad, me abandoné. Estaba solo cuando más te necesité y yo jamas te traicioné, yo jamas deseé a nadie que no fueras tú, jamas me desesperé por todo lo que me hiciste y como te burlabas de mí incesantemente, como me ocultabas con vergüenza y me negabas desde un principio y yo, siempre, detrás tuyo, agachaba la cabeza ante ti. Pero solo basto una vez para echarme.
Grito, corro y lloro, lo seguiré haciendo, no soy feliz y no lo seré, no lo superaré nunca y jamás lo podré hacer. Yo solo quiero a mi fiancee.
Me seguiré marchitando en la soledad, el abandono y el vacío. Seguiré gritando y llorando, seguiré como todos los días y caeré nuevamente para gritar y gemir de dolor, para llorar y para gritar nuevamente.Cada segundo del día será igual y entre sueños será peor que despierto y despierto peor aún que entre los sueños.
Seguiré gritando y corriendo, llorando y pidiéndole a un dios indolente, que no me escucha y que jamas me presto atención, que me ayude por una sola vez. Despertaré nuevamente y volveré a gritar.
Porque te he deseado con todas mis fuerzas y con toda mi alma y desde mi vientre se hacen sonidos resonantes que parten corazones. Un hombre tan grande y de prominente grosor no debería llorar ni sentir con tanta profundidad; pero,aún así, te amé y lo hice con sinceridad y con toda la razón, siempre estabas en mí y siempre lo estarás, siempre serás la única y así será hasta el fin de los tiempos. Cada segundo, cada minuto, cada instante que exhalación es por tí, cada latido es el tuyo y cada movimiento es por tus fuerzas, todo es por tí. te extraño demasiado y daría mi alma por volverte a ver, por abrazarte una vez más y podré gritar revolcándome en el suelo que me equivoqué que todo lo que hago esta mal, que merezco todo esto y que me perdones, te lo pediré de rodillas y me echaré a llorar y besaré tus pies en el suelo porque la única cosa mala que hice basto para para destruirte, porque soy un maldito bastardo imbécil maniqueísta pordiosero que gime y pide clemencia ante tu ser, porque te amo, porque te extraño. Porque simplemente te necesito para poder abrazar esta realidad y someterme a ella, para tener fuerzas de vivir y para dejar a mi corazón latir. Para arrodillarme delante tuyo y besarte los pies nuevamente cada día, para amarte en la eternidad, para seguir gritando y llorando con dolores de parto y desgarros de corazón. Para seguir amándote en el mismo rincón de oscuridad donde ahora me pierdo en el abandono y la miseria que produce el caos de existir lejos de tí
Te extraño en cada respitar y con cada palpitar, te extraño por la insignificancia que soy y que siempre seré. No puedo vivir sin ti, escuchar tu voz, sentir que existes a mi lado y nuestra existencia existe junto a la mia; no puedo vivir sin ti a mi lado, te extraño demasiado. Un mes no alivia suficiente, un año tampoco lo hará y lo sabes; siempre te amé y siempre lo haré. Eres el unico ser que me estremeció hasta los huesos, eres la única criatura con el sufiente poder de rebentarme las sienes con un abrazo, con un murmullo, con un respirar que se desvanece cual suzurro, me haces y sin dolor. Te necesito demasiado y te perdí por mi propia culpa, por creerme autosuficiente por exigir un amor que jamas quisiste dar. Mis manos tieblan de miendo, mi cuello se estremece, asfixia mi sangre y mi respirar; no puedo seguir creyendo que puedo sin no estas, no creo y jamas lo he creído y tampoco me negare a dejar de creerlo, lo eres todo y siempre lo serás, porque siempre lo fuiste y siempre lo llegarás a ser. El mundo nació cuando te conocí, llegué a sonreir y ha sentirme querido por primera vez, llegué a conocer a una amiga y a la sinceridad, pude creer que estaríamos destinados a estar para siempre como tu me lo soias decir y todo seria maravilloso, teníamos tres hijos en el vientre, teníamos tres hijos en camino, esperando nacer en cualquier momento. Soñé que ya te olvidaste de mi y de mi insuficiencia, de mi sufrir y de mi dolor, de ese extreñimiento dorsal que corrompe tu alma cuando me miras y ahora miras con semblantes ajenos a la luz a hombres y mujeres, te gustan ambos y a mi nadie, te gusta demasiado creer en tí y en las mujeres junto a los hombres y en la fornicación entre ellos y yo sigo solo planeando e imaginanado el mundo perfecto que destruí, sigo meciéndome en el suelo con dolor y me retuerso en él. Sigo gritando y gimiendo, no puedo para de gritar, aún en los sueños lo hago y cuando estoy despierto lo vuelvo hacer, me despierto para hacerlo y recordarme la miseria más asquerosa y solemne que jamás pude evitar por ser como soy. Te perdí y todo fue por mi culpa, por las estupideces de mis supuestas fortalezas por explotar y por abrir la boca; por esperar amor de los suelos y cojer los frutos que abrazarian la vida en mí y en ti, esperé e tu vientre y esperé de mi cosmos. Creí que todo estaba bien y exploté, te asusté y tu siempre me tuviste miedo y en ese miedo te cobijaste, a mi lado, tras mio, bajo mi cuerpo y sobre tí. Yo no creo en la magia de los seres oscuros; mas se que puedo volar en tí; no creo en la vida ni en el color. Todo sigue tan negro como siempre, todo sigue parpadeante y todo sigue igual. Te necesito y soy debil sin tí; no me queda más que gritar, no puedo hablar poque no tengo ya más voz para hacerlo, mi garganta se ha despedazado en tí, solo uso mi boca para abirla y gritar, comer estupideces y seguir fumando y tomar hasta el olvido. Igual me levanto, para recordar nuevamante y odiarme; escupirme y volver a gitar y a llorar; a retorcerme nuevamente, una y otra vez, mientras las oscuras cosas mueren en mi interior y tú simplemente ignorándome, olvidándote tres años de todo lo hermoso y bello, y más años de maravillas indeterminadas ente dos planetas que colisionaron, no te fusionaste, temiste y explotaste, no llegamos a ser uno y tampoco lo quisiste. Te extraño demasiado y extaño cada segundo que tenia a mi lado tu hermoso ser.
Ahora solo eres tú, tú mujer, tú hombre y tú, los tres en uno solo, con tus gustos satíricos y predominantes que aplastan cada centímetro de mi piel y la estiran. Ustedes, siempre juntos, pregonan a diestra y siniestra tu estado de desnudez en constantes profanaciones de dolor; gimes de placer en tu mundo, rodeada de ti misma y de tu hombre y tu mujer, de ambos; te meses sobre la bisexualidad mientras que yo me muero en mi sexo y me derrumbo cada vez que me levanto, escupo mis pies desde el suelo y los maldigo por intentar pararme nuevamente, los cortaré de ser necesarios para no volver a ver el sol ni moverme.
Una vez me dijiste que aún si llegase a ser cojo, manco o si llegase a estar en un coma, me seguirías amando; solo te asuste con mis temores y mis emociones al límite y te corriste. Corriste mucho más allá del infierno y te abandonaste y me dejaste solo en el dolor cuando más te necesite. Aún así te quiero y te sigo extrañando, hiciste las cosas que más detesté y que temía y jamás me pediste disculpas; aún así estuve alli para tí, siempre a tu lado y jamás te delaté, mucho menos te juzgué por ello. Tú solo te deleitaste en verme explotar y huiste de mí. Corriste, sí, corriste. Corriste tan lejos que ni dios te pudo alcanzar, solo corriste y corriste; te sumergiste al mar y tocaste las profundidades, allí te sentaste, apacible, y te escondiste de mí. Te guardaste en el abandono y me perdiste por temor y yoen la soledad, en mi soledad, me abandoné. Estaba solo cuando más te necesité y yo jamas te traicioné, yo jamas deseé a nadie que no fueras tú, jamas me desesperé por todo lo que me hiciste y como te burlabas de mí incesantemente, como me ocultabas con vergüenza y me negabas desde un principio y yo, siempre, detrás tuyo, agachaba la cabeza ante ti. Pero solo basto una vez para echarme.
Grito, corro y lloro, lo seguiré haciendo, no soy feliz y no lo seré, no lo superaré nunca y jamás lo podré hacer. Yo solo quiero a mi fiancee.
Me seguiré marchitando en la soledad, el abandono y el vacío. Seguiré gritando y llorando, seguiré como todos los días y caeré nuevamente para gritar y gemir de dolor, para llorar y para gritar nuevamente.Cada segundo del día será igual y entre sueños será peor que despierto y despierto peor aún que entre los sueños.
Seguiré gritando y corriendo, llorando y pidiéndole a un dios indolente, que no me escucha y que jamas me presto atención, que me ayude por una sola vez. Despertaré nuevamente y volveré a gritar.
Porque te he deseado con todas mis fuerzas y con toda mi alma y desde mi vientre se hacen sonidos resonantes que parten corazones. Un hombre tan grande y de prominente grosor no debería llorar ni sentir con tanta profundidad; pero,aún así, te amé y lo hice con sinceridad y con toda la razón, siempre estabas en mí y siempre lo estarás, siempre serás la única y así será hasta el fin de los tiempos. Cada segundo, cada minuto, cada instante que exhalación es por tí, cada latido es el tuyo y cada movimiento es por tus fuerzas, todo es por tí. te extraño demasiado y daría mi alma por volverte a ver, por abrazarte una vez más y podré gritar revolcándome en el suelo que me equivoqué que todo lo que hago esta mal, que merezco todo esto y que me perdones, te lo pediré de rodillas y me echaré a llorar y besaré tus pies en el suelo porque la única cosa mala que hice basto para para destruirte, porque soy un maldito bastardo imbécil maniqueísta pordiosero que gime y pide clemencia ante tu ser, porque te amo, porque te extraño. Porque simplemente te necesito para poder abrazar esta realidad y someterme a ella, para tener fuerzas de vivir y para dejar a mi corazón latir. Para arrodillarme delante tuyo y besarte los pies nuevamente cada día, para amarte en la eternidad, para seguir gritando y llorando con dolores de parto y desgarros de corazón. Para seguir amándote en el mismo rincón de oscuridad donde ahora me pierdo en el abandono y la miseria que produce el caos de existir lejos de tí
Sonríe
porqué? ¿Cuál es la gran necesidad? No me interesa ni pretendo hacer que me importe lo que sucede, simplemente existe el sopesar de las cosas, las simbiosis estelares seguirán girando al rededor de las grandes estelas cósmicas hasta la consumación de las cosas y mucho mas allá de ellas. De existir dios o no, no me interesa en absoluto ni tampoco pretendo hacer que me interese, simplemente comparto un habitad, y un pequeño espacio y no jodo a nadie. Realmente la vida puede llegar a ser lúgubre, procesos estacionarios que se revuelcan en la entereza de existir son darse cuenta que llegan a ser insultantes por su su patética existencia. Simplemente existen por existir, mas a quien le interesa mas que a nadie mismo.
Aseverar cin observar, planear son conocer, no me interesa. las cosas son anodinas, muy escupibles y yo sigo existiendo y cada dia se hace mas horrible, estar rodeado por gente que no me conoce y pretende hacerlo como a mi no me interesan ello. No necesito drogas para soñar, no necesito espacio para respirar, no necesito ilusión para pensar, no necesito nada masque esa sentado bajo un faro inerte en a eternidad, esperar a morir y nada mas.
Mi padre me repite incesantemente que estudie, no me conoce; sin embargo el no me conoce. No sabe mi edad ni mi cumpleaños. No me quejo por ello simplemente convivo con el hecho.
No niego la idea de que seria hermoso y "especial" poder estar junto a lo desconocido y poder sentir lo que los demás sienten, poder tener esos rostros apacibles y llenos de pundonor, esbozar sonrisas a diestra y siniestra sin temor a caer en la locura o quedar atrapado en la demencia de creer y poder o batallar hasta alcanzar sueños, no tengo ninguno solo más que dejar de existir mientras sigo sentado escribiendo. Tampoco niego la posibilidad de que me gustaría que alguien haga desinteresadamente algo por mí, llegaría a ser bonito, supongo, que alguien se alegre por que estés vivo un año mas de vida y compartas aún tu existía sobre la tierra con ellos. Podría llegar a ser hermoso, no lo sé, no pretendo cobijarme bajo falsas ilusiones, podría también llegar a ser demasiado idílico o muy shakespiare para la realidad. Un abrazo y un beso podría llegar a flagelar mi alma, mas solo uno podría aliviarla pero es imposible, ya no te conozco más. Notas tristes destinadas a fracasar, muy susceptibles y caídas, muy pequeñas para ser escuchadas; pero, gracias.
jueves, 14 de octubre de 2010
Tórrida durmiente
Subía por mi pierna una sensación extraña, era algo así como un cosquilleo. Traía consigo el sopesar de un dolor profundo y desgarrador. Sentí de repente un escalofrío que consumía mi cuerpo lentamente- sinceramente creía que estaba aún bajo los efectos del pito de marihuana que me fume para dormir tranquila esa noche- , la sorpresa se volvió miedo y este a su vez me consumió rápidamente.
La sensación de ese escalofrío manipulador me obligo a presionar el botón que encendía la lámpara. Tan pronto como pude lo hice; mientras tanto, sentí que ese frió álgido que provenía de mi pierna, se volvía un calor intenso. Entre mis piernas pude ver la sangre que salía de mi herida; esta avanzaba lentamente y me daba la extraña sensación de que no se olvidaba de manchar cada centímetro de mi sabana.
Aun con la lámpara de mi cuarto encendida, la luz era tenue-al menos eso recuerdo-. Trajo a mí en un instante los recuerdos, oscilantes y parpadeantes, de todas la películas de terror que he visto en mi vida.
Quería levantarme para poder ver al pendenciero que me había clavado un cuchillo en la pierna y poder aunque sea darle un par de golpes -sinceramente quería dejarle por lo menos una cicatriz que lo estigmatice por el resto de su vida-, sentí mi cuerpo pesado y mis ojos cansados.
Creo que estoy bajo los efectos de alguna droga -pensé- aun intentando divisar al malhechor.
Se acerco a mí lentamente. Traía puesta una túnica negra como las que suelen usar los monjes o los sectarios. Conforme se iba acercando a mí, sentí que mi cuerpo se entumecía; mis extremidadesse enfriaban y ese escalofrío regresaba otra vez a mi cuerpo.
Tomó mi cabeza entre sus manos y dándole caricias acercó su boca a mi oído y me susurró con una voz entrecortada: ya todo va a acabar...
Aproveché ese instante para cobrar valor, decidí usar todas mis fuerzas para poder librarme de esta.
La tome por sus cabellos e hice que se golpeara contra la mesa de noche que estaba a mi lado. Me asusté pues vi que su cabeza estaba rota y ensangrentaba.
Pegó un grito y algo aturdido trato de levantarse del suelo; mientras tanto, yo me puse en pie. Traté de huir evitando apoyarme en esa pierna –por dios, si que dolía esa mierda. Aun lo recuerdo-, de repente levantó la mirada y entre las sombras que le proporcionaba su capucha- que aun llevaba puesta, por cierto- y pude reconocer sus ojos. Me resultaban ciertamente familiares, demasiados diría yo.
Me compungí al ver que era el rostro de mi madre el que se escondía bajo esa túnica hedionda y algo vetusta. Su mirada no era la misma. No veía más en sus ojos a esa bella mujer que merecompensaba con dulces por termina mi comida; ni a la dulce dama que me enseño a creer en dios y orarle; no estaba más aquella humilde madre que me enseño a soñar y a luchar por mis anhelos. No, no estaba más.
Se acercó a mí dando pasos cortos- como era típico en ella- sacando de su manga otro cuchillo, mucho más grande que el anterior, esbozó una siniestra sonrisa y me dijo: “lastima que esto sea por el lado difícil”
Aún con el cuchillo atravesando mi pierna, traté de correr hacia la puerta desesperadamente. Ella solo caminaba lentamente hacia mí.
¡Alguien ayúdeme, por favor! -grite ni bien pude abrir la puerta- ¡ayúdenme!
Me percate que era de noche. Las luces de mi edificio estaban apagadas y desde el tercer piso-donde estaba ubicado mi departamento- se oía solo a los grillos que con gran estruendo hacían retumbar su canto en todo el edificio.
El cansancio me consumía rápidamente, sentía que mi hora al fin había llegado, venían a mi mente muchos recuerdos-como vi en muchas películas-, se atropellaban unos a otros como si quisieran que los vea a todos. Un intenso dolor de cabeza me obligó a apoyarme contra el barandal de las escaleras.
Me olvide por un instante que mi madre venia tras de mí-supongo que cuando grite pensé que ya estaba a salvo y que alguien vendría en mi ayuda- hasta que escuché el crujir del podrido piso de madera de aquel viejo edificio en el que crecí.
Di media vuelta rápidamente, ella se abalanzó sobre mí con la intención de empotrarme el cuchillo en el cuello. No se como pero pude detenerlo, tal vez fue el miedo a morir el que me forzó a seguir en pie y poder luchar por mi vida. Quizás solo suerte.
-Los científicos dicen que cundo uno corre peligro, el cuerpo libera una hormona que se llama adrenalina. En grandes cantidades la adrenalina hace que el cerebro no considere el factor tiempo; es decir, el cerebro procesa mucho más rápido la información analizando cada una de las posibilidades de escapar del peligro hasta 17 veces más rápido de lo habitual, tratando de tomar la decisión correcta en el menor tiempo posible-
Doña luchita- así solía llamarla de cariño su tierno esposo que en cuerpo ya no esta entre nosotros-, la vecina del cuarto piso, salio de su casa, prendió la luz del viejo edificio que iluminaba el tramo de las escaleras desde el cuarto piso hasta el segundo. Sobre mí, el foco quemado que aún emanaba luz. Aunque parpadeante, dejaba notar entrecortadamente las desgarradoras imágenes que la pobre vieja solterona jamás olvidaría.
Raspó levemente mi cuello pues llegué a detener la trayectoria del cuchillo al tomar su mano con todas las fuerzas, aun en el patético estado en el que se encontraba mi cuerpo seguí luchando-realmente no se bien el porque, pero había una voz en mi cabeza que me exigía seguir en pie y dar batalla- contra mi dulce progenitora transformada ahora en un monstruo iracundo y sediento de sangre.
Aún así pude sentir mi piel abierta. Mis latidos se hacían cada vez más fuertes, mi sangre, tibia aún, bañaba mi dorso.
Todo era tan rápido que me olvide de tener miedo, todo era tan lento que me tomé la molestia de seleccionar bien entre mis opciones la mejor forma de salir ganando. Todo era tan rojo que mi sangre, celosa y resentida, no dejaba de salir, mas para probar cuan roja podía llegare a ser, no le importó prorrumpir de mi cuerpo y dejarme tan débil como ella pudiese. Todo era tan gris y arquetípico; todo era álgido e insulso; todo era memorable y traumático. Todo era felicidad.
Mis fuerzas se atenuaban gradualmente en el forcejeo, yo no quería lastimar a la todavía ensangrentada dama que me dio la vida-quepatéticamente busca quitármela ahora- y me ayudo a crecer.
Lastimosamente amé tanto a esa mujer que no me atreví a hacerle daño por más que mi vida corriese peligro, para mi ella valía mi vida y mil veces más, Ahora solo el desahogo entre lágrimas lograra enamorarme otra vez de ese recuerdo sin temor a tener que sufrir otra vez -pensé- , solo la soledad y su deseo inmensurable de tenerme entre sus brazos y fornicarme hasta hacernos una sola carne podrá salvarme de esta demencia que me consume.
Los inquilinos salieron de sus departamentos a ver que demonios ocurría en la vieja y tranquila edificación. En ese instante, en medio del forcejeo y las miradas atónitas e inquietas de los inquilinos, mi madre pisó el borde de las escaleras y resbaló con el cuchillo en la mano; recuerdo que llevaba en ese instante sus viejas sandalias que le regalé alguna vez. Traté de tomarla de la mano pero inútil fue siquiera intentarlo, mis fuerzas ya casi se esfumaban. La dejé caer.
Vi delante mío como rodaba el cuerpo de mi madre, golpeando una vez y otra su cuerpo contra los escalones. Soltó el puñal casi en el último instante de su caída lo cual fue su perdición. Cayó su cuerpecillo sobre el cuchillo, mientras los dos rebotaban sobre los escalones, clavándose en su vientre. Detuvose al chocar de espalda contra una pared lo cual le hizo caer sentada. Esbocé una sonrisa al ver que su cuerpo aun tenia signos de vida, me di el privilegio de desvanecerme y poder morir en paz. Mi cuerpo, débil y ensangrentado, rodó por las escaleras, embistiendo al de mi madre y clavándole con más fuerza la navaja en las entrañas.
Recostada en ella, pude ver que aquella túnica que le cubría el cuerpo era en realidad la manta que me abrigaba en las noches frías de los inviernos de mi niñez. Mire a mi madre y le pregunté porqué lo hizo, ella recostó su cabeza hacia atrás, contra la pared, y simplemente cedió su vida a hades con un ultimo aliento que emanaba tranquilidad.
-Besé su rostro algo frío, reseco y arrugado; cubrí nuestros cuerpos con la vieja manta. Bajo esta, le di el abrazo que siempre le negué o que tuve miedo a pedirle; le di un último abrazo con todas mis fuerzas vitales restantes. Con el brazo izquierdo envolvía su cintura y con el derecho abrigaba su pecho tomándola por las manos-
Yo también cedí.
Nuestros cuerpos, inertes y ensangrentados, yacían en la vieja escalera donde solía jugar a las muñecas con mamá. En aquel silente edificio solo se oye, ahora, el ruido de las sirenas de las ambulancias que solo han venido para recoger a una familia feliz que ha decidido tomar un descanso de la vida.
Lo último que observé en el rostro de mi madre fue una lágrima de sangre que brotaba de sus ojos.
Solo dormir, solo soñar, solo morir; todo es subjetivo e inconcluso, todo surreal y psicodélico, todo es incertidumbre y objeción. Aún así, te amo.
La sensación de ese escalofrío manipulador me obligo a presionar el botón que encendía la lámpara. Tan pronto como pude lo hice; mientras tanto, sentí que ese frió álgido que provenía de mi pierna, se volvía un calor intenso. Entre mis piernas pude ver la sangre que salía de mi herida; esta avanzaba lentamente y me daba la extraña sensación de que no se olvidaba de manchar cada centímetro de mi sabana.
Aun con la lámpara de mi cuarto encendida, la luz era tenue-al menos eso recuerdo-. Trajo a mí en un instante los recuerdos, oscilantes y parpadeantes, de todas la películas de terror que he visto en mi vida.
Quería levantarme para poder ver al pendenciero que me había clavado un cuchillo en la pierna y poder aunque sea darle un par de golpes -sinceramente quería dejarle por lo menos una cicatriz que lo estigmatice por el resto de su vida-, sentí mi cuerpo pesado y mis ojos cansados.
Creo que estoy bajo los efectos de alguna droga -pensé- aun intentando divisar al malhechor.
Se acerco a mí lentamente. Traía puesta una túnica negra como las que suelen usar los monjes o los sectarios. Conforme se iba acercando a mí, sentí que mi cuerpo se entumecía; mis extremidadesse enfriaban y ese escalofrío regresaba otra vez a mi cuerpo.
Tomó mi cabeza entre sus manos y dándole caricias acercó su boca a mi oído y me susurró con una voz entrecortada: ya todo va a acabar...
Aproveché ese instante para cobrar valor, decidí usar todas mis fuerzas para poder librarme de esta.
La tome por sus cabellos e hice que se golpeara contra la mesa de noche que estaba a mi lado. Me asusté pues vi que su cabeza estaba rota y ensangrentaba.
Pegó un grito y algo aturdido trato de levantarse del suelo; mientras tanto, yo me puse en pie. Traté de huir evitando apoyarme en esa pierna –por dios, si que dolía esa mierda. Aun lo recuerdo-, de repente levantó la mirada y entre las sombras que le proporcionaba su capucha- que aun llevaba puesta, por cierto- y pude reconocer sus ojos. Me resultaban ciertamente familiares, demasiados diría yo.
Me compungí al ver que era el rostro de mi madre el que se escondía bajo esa túnica hedionda y algo vetusta. Su mirada no era la misma. No veía más en sus ojos a esa bella mujer que merecompensaba con dulces por termina mi comida; ni a la dulce dama que me enseño a creer en dios y orarle; no estaba más aquella humilde madre que me enseño a soñar y a luchar por mis anhelos. No, no estaba más.
Se acercó a mí dando pasos cortos- como era típico en ella- sacando de su manga otro cuchillo, mucho más grande que el anterior, esbozó una siniestra sonrisa y me dijo: “lastima que esto sea por el lado difícil”
Aún con el cuchillo atravesando mi pierna, traté de correr hacia la puerta desesperadamente. Ella solo caminaba lentamente hacia mí.
¡Alguien ayúdeme, por favor! -grite ni bien pude abrir la puerta- ¡ayúdenme!
Me percate que era de noche. Las luces de mi edificio estaban apagadas y desde el tercer piso-donde estaba ubicado mi departamento- se oía solo a los grillos que con gran estruendo hacían retumbar su canto en todo el edificio.
El cansancio me consumía rápidamente, sentía que mi hora al fin había llegado, venían a mi mente muchos recuerdos-como vi en muchas películas-, se atropellaban unos a otros como si quisieran que los vea a todos. Un intenso dolor de cabeza me obligó a apoyarme contra el barandal de las escaleras.
Me olvide por un instante que mi madre venia tras de mí-supongo que cuando grite pensé que ya estaba a salvo y que alguien vendría en mi ayuda- hasta que escuché el crujir del podrido piso de madera de aquel viejo edificio en el que crecí.
Di media vuelta rápidamente, ella se abalanzó sobre mí con la intención de empotrarme el cuchillo en el cuello. No se como pero pude detenerlo, tal vez fue el miedo a morir el que me forzó a seguir en pie y poder luchar por mi vida. Quizás solo suerte.
-Los científicos dicen que cundo uno corre peligro, el cuerpo libera una hormona que se llama adrenalina. En grandes cantidades la adrenalina hace que el cerebro no considere el factor tiempo; es decir, el cerebro procesa mucho más rápido la información analizando cada una de las posibilidades de escapar del peligro hasta 17 veces más rápido de lo habitual, tratando de tomar la decisión correcta en el menor tiempo posible-
Doña luchita- así solía llamarla de cariño su tierno esposo que en cuerpo ya no esta entre nosotros-, la vecina del cuarto piso, salio de su casa, prendió la luz del viejo edificio que iluminaba el tramo de las escaleras desde el cuarto piso hasta el segundo. Sobre mí, el foco quemado que aún emanaba luz. Aunque parpadeante, dejaba notar entrecortadamente las desgarradoras imágenes que la pobre vieja solterona jamás olvidaría.
Raspó levemente mi cuello pues llegué a detener la trayectoria del cuchillo al tomar su mano con todas las fuerzas, aun en el patético estado en el que se encontraba mi cuerpo seguí luchando-realmente no se bien el porque, pero había una voz en mi cabeza que me exigía seguir en pie y dar batalla- contra mi dulce progenitora transformada ahora en un monstruo iracundo y sediento de sangre.
Aún así pude sentir mi piel abierta. Mis latidos se hacían cada vez más fuertes, mi sangre, tibia aún, bañaba mi dorso.
Todo era tan rápido que me olvide de tener miedo, todo era tan lento que me tomé la molestia de seleccionar bien entre mis opciones la mejor forma de salir ganando. Todo era tan rojo que mi sangre, celosa y resentida, no dejaba de salir, mas para probar cuan roja podía llegare a ser, no le importó prorrumpir de mi cuerpo y dejarme tan débil como ella pudiese. Todo era tan gris y arquetípico; todo era álgido e insulso; todo era memorable y traumático. Todo era felicidad.
Mis fuerzas se atenuaban gradualmente en el forcejeo, yo no quería lastimar a la todavía ensangrentada dama que me dio la vida-quepatéticamente busca quitármela ahora- y me ayudo a crecer.
Lastimosamente amé tanto a esa mujer que no me atreví a hacerle daño por más que mi vida corriese peligro, para mi ella valía mi vida y mil veces más, Ahora solo el desahogo entre lágrimas lograra enamorarme otra vez de ese recuerdo sin temor a tener que sufrir otra vez -pensé- , solo la soledad y su deseo inmensurable de tenerme entre sus brazos y fornicarme hasta hacernos una sola carne podrá salvarme de esta demencia que me consume.
Los inquilinos salieron de sus departamentos a ver que demonios ocurría en la vieja y tranquila edificación. En ese instante, en medio del forcejeo y las miradas atónitas e inquietas de los inquilinos, mi madre pisó el borde de las escaleras y resbaló con el cuchillo en la mano; recuerdo que llevaba en ese instante sus viejas sandalias que le regalé alguna vez. Traté de tomarla de la mano pero inútil fue siquiera intentarlo, mis fuerzas ya casi se esfumaban. La dejé caer.
Vi delante mío como rodaba el cuerpo de mi madre, golpeando una vez y otra su cuerpo contra los escalones. Soltó el puñal casi en el último instante de su caída lo cual fue su perdición. Cayó su cuerpecillo sobre el cuchillo, mientras los dos rebotaban sobre los escalones, clavándose en su vientre. Detuvose al chocar de espalda contra una pared lo cual le hizo caer sentada. Esbocé una sonrisa al ver que su cuerpo aun tenia signos de vida, me di el privilegio de desvanecerme y poder morir en paz. Mi cuerpo, débil y ensangrentado, rodó por las escaleras, embistiendo al de mi madre y clavándole con más fuerza la navaja en las entrañas.
Recostada en ella, pude ver que aquella túnica que le cubría el cuerpo era en realidad la manta que me abrigaba en las noches frías de los inviernos de mi niñez. Mire a mi madre y le pregunté porqué lo hizo, ella recostó su cabeza hacia atrás, contra la pared, y simplemente cedió su vida a hades con un ultimo aliento que emanaba tranquilidad.
-Besé su rostro algo frío, reseco y arrugado; cubrí nuestros cuerpos con la vieja manta. Bajo esta, le di el abrazo que siempre le negué o que tuve miedo a pedirle; le di un último abrazo con todas mis fuerzas vitales restantes. Con el brazo izquierdo envolvía su cintura y con el derecho abrigaba su pecho tomándola por las manos-
Yo también cedí.
Nuestros cuerpos, inertes y ensangrentados, yacían en la vieja escalera donde solía jugar a las muñecas con mamá. En aquel silente edificio solo se oye, ahora, el ruido de las sirenas de las ambulancias que solo han venido para recoger a una familia feliz que ha decidido tomar un descanso de la vida.
Lo último que observé en el rostro de mi madre fue una lágrima de sangre que brotaba de sus ojos.
Solo dormir, solo soñar, solo morir; todo es subjetivo e inconcluso, todo surreal y psicodélico, todo es incertidumbre y objeción. Aún así, te amo.
miércoles, 13 de octubre de 2010
Adicción Distancia
Creo que las flores en mi vientre
me distraen del hilvan sobre la espalda
que desbribe mi función.
Si no me contradigo me conformo.
Investidura de lamento que pretendo olvidar,
que prefiero recordar.
Pues en ti me hago culpable
de una adicción: la distancia.
El favor: que guardes mis alas,
que entiendas que aún sin ellas
puedo volar al sur.
Destino: esperanza. Harto de caminar y
siempre a punto de levantarme contra el tiempo.
Manos en mis manos y entiendo que mi cuerpo
es el transporte que se cansa de caminar.
Pues en ti me hago culpable
de una adicción: la distancia.
El favor: que guardes mis alas,
que entiendas que aún sin ellas
puedo volar al sur.
Para que pueda volar al sur.
martes, 12 de octubre de 2010
Pseudoefedrina
No se que mas te puedo escribir, mis palabras no las quieres escuchar y mi voz te llega a ser nauseabunda. Nada de lo que te escribo lees, y nada de lo que te quiero decir podrás escuchar. No vale la pena seguir con todo esto, llenar hojas tras hojas melancólicas de un cuaderno espiralado que gira en torno a lagrimas, todo trabajo que mata lentamente con esa heridas que nunca sanaran. Tu te ves tan hermosa y feliz, tu sonrisa aún no cambia. Para ti todo sigue igual, simplemente deje de existir para ti, ya no existo ni quieres que exista jamas cerca a ti. También dejo de existir en mi por no creer mas en ti, pues tu dejaste de creer en ambos y cogiste tu temor y se burlaron de mi amor junto a las heridas que hiciste. Hoyos profundos que nunca sanarán.
Las combis mesen en silencio los recuerdos mas ligeros sobre las nucas temblantes y embadurnan cada cabello con su única particularidad, conocer el vacío infinito de un asiento delantero. Cada espacio de fibra microporosa puede ser visto con paciencia en los largos viajes de inhóspita soledad en medio de la nada de un carro, un viaje que te sacude, te hace saltar y te puede llegar a hacer llorar, estas allí sentado, siendo el único sobre ti mismo, siendo una gran unidad individualista agrupada, aún eres único y todavía mueres en los viajes tan largos, solo te queda recordar y mirar la nada.nuevamente, ad infinitum. Ad nauseam.
de nuevo a casa? tan pronto, aun no se acaba el viaje, todos queremos otra vuelta para seguir sentados, esta vez miraré el techo; pero, por favor, no me lleves a casa, aún no, no he conocido el vacío lo suficiente.
Escuchas eso?...el viaje ha vuelto a acabar, baja de una buena vez por favor, no quiero que manches con cromo pensamiento el asiento mórbido del carro, aun tiene oscuridad en su interior, todavía puede deteriorar mas almas. Espera a mañana, ya volveremos.
Cada segundo sonriente, duele y cada dolor me da placer, y cada segundo orgásmico del placer inconmensurable se hace dicha de pensar en ti en dolores desgarradores de parto. Me exista pensar en ti, sin dudarlo, vale la pena cada segundo. Te extraño demasiado y no puedo contener una sonrisa al verte, eres la única que hace eso, eres la única masa viva que puede, como también puede destruirme, masa de carne, masa pesada, masa entre la masa deteriorante, te extraño.
Las combis mesen en silencio los recuerdos mas ligeros sobre las nucas temblantes y embadurnan cada cabello con su única particularidad, conocer el vacío infinito de un asiento delantero. Cada espacio de fibra microporosa puede ser visto con paciencia en los largos viajes de inhóspita soledad en medio de la nada de un carro, un viaje que te sacude, te hace saltar y te puede llegar a hacer llorar, estas allí sentado, siendo el único sobre ti mismo, siendo una gran unidad individualista agrupada, aún eres único y todavía mueres en los viajes tan largos, solo te queda recordar y mirar la nada.nuevamente, ad infinitum. Ad nauseam.
de nuevo a casa? tan pronto, aun no se acaba el viaje, todos queremos otra vuelta para seguir sentados, esta vez miraré el techo; pero, por favor, no me lleves a casa, aún no, no he conocido el vacío lo suficiente.
Escuchas eso?...el viaje ha vuelto a acabar, baja de una buena vez por favor, no quiero que manches con cromo pensamiento el asiento mórbido del carro, aun tiene oscuridad en su interior, todavía puede deteriorar mas almas. Espera a mañana, ya volveremos.
Cada segundo sonriente, duele y cada dolor me da placer, y cada segundo orgásmico del placer inconmensurable se hace dicha de pensar en ti en dolores desgarradores de parto. Me exista pensar en ti, sin dudarlo, vale la pena cada segundo. Te extraño demasiado y no puedo contener una sonrisa al verte, eres la única que hace eso, eres la única masa viva que puede, como también puede destruirme, masa de carne, masa pesada, masa entre la masa deteriorante, te extraño.
lunes, 11 de octubre de 2010
Anagrama de un 11 más
De seguro no piensas ya más en mi, mis pasos no te importan y mi respiración consume tu aire.
De hecho te has olvidado que hoy es 11 y son las 00.00 horas al momento de concluir y aun así o te siento junto a tu dios intercediendo por mi mal obrar.
Es media noche, es cierto, el aire esta frío y el mar ligero, mis pulmones penetrados con vientos desgarradores mueren. No veo mujer alguna a mi alrededor, todos somos hombres nada más.
Definitivamente no hay forma ya de volver a hablar contigo. Vale la pena estar preso por escucharte y morir 30 años tras las rejas con tal de verte, no lo dudes, aun quiero verte.
Sabes de lo que realmente me arrepiento? no haberte abrazado cuando llorabas en frente mio, nunca decirte te amo lo suficientemente fuerte, haberte tratado como una reina aún con heridas en el ama. Pero si hay algo de lo que realmente me arrepiento; sin lugar a dudas, es haberte mentido y haberte mentido acerca de mis dones y dotes que jamas tuve, de no mostrarme tal y como soy. Un ser débil que necesita de, un alma condenada a perderte una y otra vez y ser negada por ti por 9na vez consecutiva y jamas te aburrirás de hacerlo.
Hoy es once, se cumple un mes mas de no recuerdos y de olvidos jamases, hoy es un día que no es "just lke heaven" como solía serlo, hoy es otro día gris en el que engordo aún mas en donde esos 19 kilos de mas se harán 20 y los veinte en 30 y los 30 en 100. Toda fuerza negativa se hará millones de veces mas fuertes cada 11 y ya no eran mas nuestros hijos, los mate en ti y los mate en mi, ambos lo matamos en mi por mi culpa. Siempre por mi culpa.
Un día que falte al colegio, un día que me arrope con una mujer por primera vez, un día que te hice temer por tu seguridad ante mi, un día que me corone como rey de los estúpidos por solo quererte a ti en mi sin nadie más. No creo en el amor y lo celebrare cada once y será un día de luto, día en que mis esperanzas cayeron, día en que mis hijos murieron, día en el que decidiste nunca mas hablarme. día en el que decidiste aceptar todo por un estúpido keke que te lo traje a toda prisa. día en el cual celebrare muertes por sobre amores. día negro, día azul, día de nunca acabar. Así serán los onces, susodichos y malévolos, así serán los onces solo, así serán mis onces. lo publicare a las 0.16 tiempo en e cual termine todo este testamento de onces elevados, un día después de todo esto. Un día después de creer en esto.
De hecho te has olvidado que hoy es 11 y son las 00.00 horas al momento de concluir y aun así o te siento junto a tu dios intercediendo por mi mal obrar.
Es media noche, es cierto, el aire esta frío y el mar ligero, mis pulmones penetrados con vientos desgarradores mueren. No veo mujer alguna a mi alrededor, todos somos hombres nada más.
Definitivamente no hay forma ya de volver a hablar contigo. Vale la pena estar preso por escucharte y morir 30 años tras las rejas con tal de verte, no lo dudes, aun quiero verte.
Sabes de lo que realmente me arrepiento? no haberte abrazado cuando llorabas en frente mio, nunca decirte te amo lo suficientemente fuerte, haberte tratado como una reina aún con heridas en el ama. Pero si hay algo de lo que realmente me arrepiento; sin lugar a dudas, es haberte mentido y haberte mentido acerca de mis dones y dotes que jamas tuve, de no mostrarme tal y como soy. Un ser débil que necesita de, un alma condenada a perderte una y otra vez y ser negada por ti por 9na vez consecutiva y jamas te aburrirás de hacerlo.
Hoy es once, se cumple un mes mas de no recuerdos y de olvidos jamases, hoy es un día que no es "just lke heaven" como solía serlo, hoy es otro día gris en el que engordo aún mas en donde esos 19 kilos de mas se harán 20 y los veinte en 30 y los 30 en 100. Toda fuerza negativa se hará millones de veces mas fuertes cada 11 y ya no eran mas nuestros hijos, los mate en ti y los mate en mi, ambos lo matamos en mi por mi culpa. Siempre por mi culpa.
Un día que falte al colegio, un día que me arrope con una mujer por primera vez, un día que te hice temer por tu seguridad ante mi, un día que me corone como rey de los estúpidos por solo quererte a ti en mi sin nadie más. No creo en el amor y lo celebrare cada once y será un día de luto, día en que mis esperanzas cayeron, día en que mis hijos murieron, día en el que decidiste nunca mas hablarme. día en el que decidiste aceptar todo por un estúpido keke que te lo traje a toda prisa. día en el cual celebrare muertes por sobre amores. día negro, día azul, día de nunca acabar. Así serán los onces, susodichos y malévolos, así serán los onces solo, así serán mis onces. lo publicare a las 0.16 tiempo en e cual termine todo este testamento de onces elevados, un día después de todo esto. Un día después de creer en esto.
domingo, 10 de octubre de 2010
Útero
os niños, sonrientes, distantes, diferentes, desconocidos. Me miraron con sus pequeños ojos sin iris- o tal vez muy negro como para diferenciarlos-, sin mesura al observar, de pies a cabeza. Ambos se detuvieron ni bien cruzamos miradas; ambos me dijeron en diferentes momentos, lugares, tempos, tonos de voz: "Papá".
Una hembra, el otro macho, ambos me dijeron papá el mismo día, ambos hermosos, como alguna vez imagine y soñé a los míos. Ambos me partieron el alma y me sonreían. Ellos sabían que me destrozaban por dentro y aún así sonreían, me mostraban sus hermosos y pequeños dientes de leche mientras me agitaban con sus miradas escudriñantes y septentrionales. Ellos sabían que yo era su papá. Lo siento, tenían que ser los míos.
Una hembra, el otro macho, ambos me dijeron papá el mismo día, ambos hermosos, como alguna vez imagine y soñé a los míos. Ambos me partieron el alma y me sonreían. Ellos sabían que me destrozaban por dentro y aún así sonreían, me mostraban sus hermosos y pequeños dientes de leche mientras me agitaban con sus miradas escudriñantes y septentrionales. Ellos sabían que yo era su papá. Lo siento, tenían que ser los míos.
sábado, 9 de octubre de 2010
Pluscuamperfecto
Hoy te vi y no me viste, séptima fila al lado de la ventana, mirando el vacío, un asiento mugriento mas en un bus amarillo amierdado. La mañana sofocaba opciones y descartaba sueños, tu, sin embargo asfixiabas mis pulso con la chalina de dulce marrón claro, algo acremado, como el tope de un capuccino, que llevabas al rededor de tu seductor, pálido y anémico cuello. Empecé a temblar de repente, mi mano se sacudía dentro de mi bolsillo; de repente, todo se volvió frió. Gemí con dolores de parto en mi asiento, maldije al mundo en voz alta y a mi mismo, a tu dios, a mi dios;a tu demonio, al mio; al viento tuyo, al viento mio; a tu némesis, a mi mismo.
Tu rostro esta mas pálido que antes, tus labios tan rosas como siempre, y tus grandes y hermosos ojos-como los que ama Neruda- acaramelados, acariciados, acantilados, aventrados, afetados y poligamicos miraban soo el vacío del asiento delantero, el mundo giraba entorno al asiento de adelante tuyo.
cogí mi mano derecha, la que aún temblaba, y la envolví con la izquierda, afiblé mi respiración plus ultra de mi voluntad y sentí que reventó mi corazón. Llore en silencio en el aciento trasero y me cubrí entre mis cabellos. Aún te podía ver, fueron 16 segundos intensos, moribundos, asfixiantes, inertes y permanentes del amanecer de la muerte sebásea de los fetos carismáticos de mi vientre paterno. Si el mitridatismo es cierto, mi cuerpo inerte se calcinará entre sombras y ojos lagrimiantes que miran todo y todo me recuerda a tí.
No hay mas espacio en el espacio, ni materia por consumir, ni energía que transferir, solo tuyo y yo en la eternidad de no conocernos a muerte, no más, ya no más.
Es cierto, te vi, te observe y te llore por dentro, todavía estabas hermosa, como siempre, todavía es exhaustivo poder mirarte. No puedo, estaría preso ya.Vale la pena estarlo, jalar el gatillo y simplemente estarlo, no puedo, soy muy cobarde; jamas podría, jamas lo haría, jamas lo haré. Solo envejezco en mi soledad de no tener ya a nadie más, nunca más; solo me raparé la cabeza para sentir al vacío penetrar mis sienes con algidez, no tendré ya más que una cabeza libre de pensamientos entre cabellos rebeldes.
Cada segundo, una arruga, una aflicción, un dolor en el alma, una punzada agobiante y un ardor inconmensurable entre latidos. Cada segundo te extrañaré hasta la muerte. Lo siento.
Tu rostro esta mas pálido que antes, tus labios tan rosas como siempre, y tus grandes y hermosos ojos-como los que ama Neruda- acaramelados, acariciados, acantilados, aventrados, afetados y poligamicos miraban soo el vacío del asiento delantero, el mundo giraba entorno al asiento de adelante tuyo.
cogí mi mano derecha, la que aún temblaba, y la envolví con la izquierda, afiblé mi respiración plus ultra de mi voluntad y sentí que reventó mi corazón. Llore en silencio en el aciento trasero y me cubrí entre mis cabellos. Aún te podía ver, fueron 16 segundos intensos, moribundos, asfixiantes, inertes y permanentes del amanecer de la muerte sebásea de los fetos carismáticos de mi vientre paterno. Si el mitridatismo es cierto, mi cuerpo inerte se calcinará entre sombras y ojos lagrimiantes que miran todo y todo me recuerda a tí.
No hay mas espacio en el espacio, ni materia por consumir, ni energía que transferir, solo tuyo y yo en la eternidad de no conocernos a muerte, no más, ya no más.
Es cierto, te vi, te observe y te llore por dentro, todavía estabas hermosa, como siempre, todavía es exhaustivo poder mirarte. No puedo, estaría preso ya.Vale la pena estarlo, jalar el gatillo y simplemente estarlo, no puedo, soy muy cobarde; jamas podría, jamas lo haría, jamas lo haré. Solo envejezco en mi soledad de no tener ya a nadie más, nunca más; solo me raparé la cabeza para sentir al vacío penetrar mis sienes con algidez, no tendré ya más que una cabeza libre de pensamientos entre cabellos rebeldes.
Cada segundo, una arruga, una aflicción, un dolor en el alma, una punzada agobiante y un ardor inconmensurable entre latidos. Cada segundo te extrañaré hasta la muerte. Lo siento.
martes, 5 de octubre de 2010
End
No tengo ya mas el valor para levantar el tenedor para seguir alimentándome, el frió metal me inca mi piel amoratada y hastiada de la existencia. No quiero ver más a otras personas, sonrientes y cariñosas, llenas de felicidad; hogareñas o callejeras, todas viven y disfrutan vivir.
No soporto la idea de existir tan angostamente en el mundo sin querer hacerlo, teniendo que sufrir; es cierto, no me gusta sonreír, me siento estúpido y patético, y detesto estar disfrazado de payaso y tener que sonreír a las personas que no conocen la oscuridad. Ellos prenden la luz cuando se apaga. No temen.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos mas tristes esta noche... mi alma no se contenta con haberla perdido. Todo es banal y oscuro. Aquí no hay faroles ni luces de noche, cada quien teme en su madriguera pútrida y tornasolada, todos caminan y comen sobre el suelo y de la comida el suelo hacen y pisan el alimento. Amor.
Confieso haber perdido todo, perder el silencio y perder el olvido, perder todo el deseo y perder el tiempo en silencio, creyéndome fuerte y poderoso: no tenia nada y me envalentoné. Las agujas juegan a perseguirse en un mundo finito, tiemblan y tiemblan, sucumben a escalofríos, a juegos seglares y a valores longitudinales. Caen lento, su peso los sigue e inhalan el vacío. Ellos duermen, tiemblan y se cobijan en el frió, tienen fe en el vacío y se consumen en sangre. Sus ojos negros y nefastas, cual tormenta arenosa, destruyen cada sueño, ellos me recogen entre sus brazos prepotentes y velludos, algo fornidos, cobijan mis cuerpos; hacen de mi una nada y nada inerte ya estaba, todo es nada y la nada tiembla, se mueve, inhala. Mis manos tiemblan, se sacuden y caen. Sucumben.
No hay mas dolor, ni hay mas sonidos, las cosas inertes viven y en la inercia muero desplazándome entre la norma y los senos de tu cuerpo imaginario que plasmo en mis manos. Ciego, estoy ciego.
No hay tiempo de llorar al vacío; es cierto, nadie escuchara mis lagrimas cuando caigan al suelo. Seguiré escuchando risas, risas e insultos, jamas nadie frotara mi pecho y deseara estar conmigo en el vacío. Nunca mas creerán las cosas en magia ni en virtud honrosa. Las cosas ya están muertas y con mis cosas me iré, marchare lentamente, sin atropellos ni rivales, y esta vez ganaré. Después de haberlo perdido todo en la luz, dormiré en la oscuridad y sentado esperare a que la vida se corte y mis piernas no colgaran ya mas de ese banquillo burlesco y magullado porque esta vez mis manos tiemblan y temen, porque esta vez yo también perdí y todo, porque esta vez me enamore de verdad y de verdad me hice en amor, creí en el y en su esplendor, comí de él y me olvide de ti. Me consumí, lo admito, lo rompí, realmente lo consumí, soy culpable, lo admito. Yo corrompí al amor .
U're not happy
I'm not happy
and the Happilly ever after tampoco existirá
we both know we are in love.
we both know i fucked up.
we both know i gonna love you for ever honey.
Hand shaking, brain wisper. O'm afraid, i'm in love, i'm hodden between shadow,
Still shaking, still loving you.
U're not happy
I'm not happy
and the Happilly ever after tampoco existirá
we both know we are in love.
we both know i fucked up.
we both know i gonna love you for ever honey.
Hand shaking, brain wisper. O'm afraid, i'm in love, i'm hodden between shadow,
Still shaking, still loving you.
domingo, 3 de octubre de 2010
Tampoco mamá
Hoy la vi y ella me vio. Aceleró su paso y se acerco a mi a prisa, me sonrió, me abrazo y lloro sobre mi hombro, pude notar que esta mucho más pequeña que antes;entiendo, lo entiendo todo, esta sola.
me compro zapatillas y me invito a comer helado, su abrazo aún lo sentí, fue infinito, incomodo, yo tonto y ella calurosa, todo infinito.
Ella también se fue, como todo lo que alguna vez me hizo creer en en amor y en los colores, en que el mundo era demasiado grande y lleno de cosas por explorar, lleno de diversión y amistad. Por eso no respondí amorosamente su abrazo, no la odio y mucho menos la evado, solamente no siento nada aún.
Me han arrancado lo suficiente y siguen jalando del otro lado, quieren conocer mi tope y mi arrastre, creen que soy Job "el biblico", creen que tengo fe y amor, me lo han quitado todo, no siento nada ni9 pretendo hacerlo. Tengo miedo al sonreír, al caminar, al levantarme, al respirar. Le temo a la oscuridad le temo a las risas, me hacen llorar y desear el explotarme el dejar de existir, simplemente desvanecerme en la inmensidad y ser cosmos.
Lo siento mucho mamá, lo siento mucho Graciela, no soy un buen hijo y no pretendo serlo; no soy una buena persona y no fingiré serla, solo quiero dormir y no volverme a levantar.
Lo siento mucho mamá pero no sabes que ya me han quitado todo y solo vivo porque respiro y como, solo vivo por inercia de vivir. Me han quitado todo y es oscuro, todo es gris y oscuro. Lo siento mucho mamá
me compro zapatillas y me invito a comer helado, su abrazo aún lo sentí, fue infinito, incomodo, yo tonto y ella calurosa, todo infinito.
Ella también se fue, como todo lo que alguna vez me hizo creer en en amor y en los colores, en que el mundo era demasiado grande y lleno de cosas por explorar, lleno de diversión y amistad. Por eso no respondí amorosamente su abrazo, no la odio y mucho menos la evado, solamente no siento nada aún.
Me han arrancado lo suficiente y siguen jalando del otro lado, quieren conocer mi tope y mi arrastre, creen que soy Job "el biblico", creen que tengo fe y amor, me lo han quitado todo, no siento nada ni9 pretendo hacerlo. Tengo miedo al sonreír, al caminar, al levantarme, al respirar. Le temo a la oscuridad le temo a las risas, me hacen llorar y desear el explotarme el dejar de existir, simplemente desvanecerme en la inmensidad y ser cosmos.
Lo siento mucho mamá, lo siento mucho Graciela, no soy un buen hijo y no pretendo serlo; no soy una buena persona y no fingiré serla, solo quiero dormir y no volverme a levantar.
Lo siento mucho mamá pero no sabes que ya me han quitado todo y solo vivo porque respiro y como, solo vivo por inercia de vivir. Me han quitado todo y es oscuro, todo es gris y oscuro. Lo siento mucho mamá
sábado, 2 de octubre de 2010
Damn...volvió mamá
ya no recordaba bien su rostro. Hoy me llamo, esta en Lima-dice ella-, esta cerca y mañana la veré, no me siento feliz, no me siento bien, me da miedo, no se como responder a todo esto.
Me han quitado todo y ahora me lo quieren devolver en partes, ya es tarde, es demasiado tarde en realidad; nadie se ha dado cuenta que yo también siento y que tengo miedo, todos me conocen como un ceño fruncido y una sonrisa esquiva que deambula de piso a cuarto. Peor aún, honey me conoce solo como temor y clamor, inclemencia, solo dolor.
Me dijo que estaba aquí, en Lima; me dio temor, lo admito, no supe como responder, solo enmudecí.
Mañana la veré y me dijo que no se lo diga a papá, quiere vernos a nosotros no a él.
Pregúntale a tu hermana si quiere verme- me dijo mamá-, se lo diré- le respondí-. No se como le diré esto a Cynthia, mi hermana, todo esto fue muy repentino, muy explosivo, muy rápido, todo esto es a las 11 de la mañana.
No sabre como mirarla al rostro, se fue de la nada, a ella le duele y a mi no, no la extraño ni siento recelo, odio o rencor, solo no siento nada, en absoluto.
En realidad solo quiero mi pedazo de honey, quiero un poco de honey. Quiero poder abrazarla, mirar sus grandes ojos miel alivianados por la tensión y escuchar su voz diciéndome que todo estará bien y que creceremos juntos porque todo esta destinado entre nosotros, ya no más, ella no puede más. Me duele, me parte y me hace pedazos rastreros, incipientes,asquerosos,repugnantes y miserables. Me hace nada. Me hace necesitarla aún mas que ayer.
Me han quitado todo y ahora me lo quieren devolver en partes, ya es tarde, es demasiado tarde en realidad; nadie se ha dado cuenta que yo también siento y que tengo miedo, todos me conocen como un ceño fruncido y una sonrisa esquiva que deambula de piso a cuarto. Peor aún, honey me conoce solo como temor y clamor, inclemencia, solo dolor.
Me dijo que estaba aquí, en Lima; me dio temor, lo admito, no supe como responder, solo enmudecí.
Mañana la veré y me dijo que no se lo diga a papá, quiere vernos a nosotros no a él.
Pregúntale a tu hermana si quiere verme- me dijo mamá-, se lo diré- le respondí-. No se como le diré esto a Cynthia, mi hermana, todo esto fue muy repentino, muy explosivo, muy rápido, todo esto es a las 11 de la mañana.
No sabre como mirarla al rostro, se fue de la nada, a ella le duele y a mi no, no la extraño ni siento recelo, odio o rencor, solo no siento nada, en absoluto.
En realidad solo quiero mi pedazo de honey, quiero un poco de honey. Quiero poder abrazarla, mirar sus grandes ojos miel alivianados por la tensión y escuchar su voz diciéndome que todo estará bien y que creceremos juntos porque todo esta destinado entre nosotros, ya no más, ella no puede más. Me duele, me parte y me hace pedazos rastreros, incipientes,asquerosos,repugnantes y miserables. Me hace nada. Me hace necesitarla aún mas que ayer.
Broken Hallelujah
Me dijo que me llamarías, espero, inquieto espero.
Tu también me lo dijiste, te espero, aún espero.
Todos los días miro el teléfono, temiendo, esperando.
Nadie llama, nadie responde, solo se funde en la miseria infinita de ser parte del cosmos,
todo muere, se esta muriendo, morimos y me muero en ti,
todo se esta muriendo, no lo sientes, yo lo siento por ti, por mi, por nosotros,
porque morimos,
porque muero en ti,
muero de ti,
muero por ti,
muero porque muero de morirme de ti,
porque creo que en las calles cortas e insipientes, las serpientes arrastran tentaciones y alcohol,
la gula sera mi amiga y la bulimia me tomara de la mano y acrecentare mi fe en ti y en mi y el abandono sera matutino , solar y vital, todo sera colorido y ensangrentado violento en mi y doloroso en tu recuerdo.
todo sera sangre y el aire estará roto,
la linea se curvara en tu cuerpo ya jamas,
los números jamas se marcarán y yo te seguiré esperando.
Tu también me lo dijiste, te espero, aún espero.
Todos los días miro el teléfono, temiendo, esperando.
Nadie llama, nadie responde, solo se funde en la miseria infinita de ser parte del cosmos,
todo muere, se esta muriendo, morimos y me muero en ti,
todo se esta muriendo, no lo sientes, yo lo siento por ti, por mi, por nosotros,
porque morimos,
porque muero en ti,
muero de ti,
muero por ti,
muero porque muero de morirme de ti,
porque creo que en las calles cortas e insipientes, las serpientes arrastran tentaciones y alcohol,
la gula sera mi amiga y la bulimia me tomara de la mano y acrecentare mi fe en ti y en mi y el abandono sera matutino , solar y vital, todo sera colorido y ensangrentado violento en mi y doloroso en tu recuerdo.
todo sera sangre y el aire estará roto,
la linea se curvara en tu cuerpo ya jamas,
los números jamas se marcarán y yo te seguiré esperando.
Time Warp
si el tiempo estuviese al simple contacto de mis manos
si con ella pusiese cambiar el firmamento
si con ellas pudiese entregar una caricia,
si con ellas pudiese tocar el sol,
si pudiese ser parte de tu cuerpo,
si pudiese estar a tu lado cuando mas lo necesito,
si las distancias no existieran,
si cada despertar me inundara con tu fresco aliento,
tan solo verte, posada en mi pecho,
descansando con una tranquilidad única e imperturbable,
durmiendo como un bebe en los brazos de su protectora,
si tan solo al abrir mis ojos te tuviese a mi lado,
si tan solo al secar esa lagrima que corre por mi mejilla,
estuvieses aquí,para verla, sentirla, y suavemente para robártela de mi rostro,
Si pudieses desnudar tu cintura, anclarme a tu cuerpo y sentirme tan cerca tuyo,
si pudiese sentir nuevamente esa magia que alguna vez lleno cada poro de mi piel.
Si pudiese llamar el tiempo, si pudiese detenerlo,
si tan solo pudiese sentir el latir de tu corazón,
si tan solo pudiese abrazar todo tu cuerpo,
capturarlo entre mis brazos y y pidiendo a gritos que no vuelvas a irte jamas,
si pudiese volverte prisionera de mi vida,
si pudiese entregarte mi corazón en dulce condena.
Si pudiese ver tus ojos, ver la expresión de ellos al reír,
ver como eres vida, sentir como la vida se me fue entre los dedos,
sentir el despojo de tu ser, que yace lejos de mi alma,
lejos de mis manos, caricias y besos,
lejos de mi vida y a la vez cerca, muy cerca de mi corazón.
Si esto no es soñar,
si esto no es extrañar con cada palpitar del corazón,
si esto no es ahogarse en un silencio de llanto,
si esto no acelera mi respiración,
si nada de esto es...
las estrellas no brillaran mas, y la noche jamas se ira.
se que soy culpable no lo niego, se que también tengo miedo.
se que te amo como nadie nunca más en la tierra lo hará,
porque solo me gustaste tu,
porque nadie mas rompe mis silencios y los vuelve llamas,
porque nadie mas como tú sabe ser deliciosa al hablar y maravillosa al sonreír.
Porque nadie mas como tú hace que escriba los versos mas tristes,
porque nadie mas como tú puede hacerme sentir Neruda,
me desnuda, y me desangra,
me rompe por dentro y destruye mis órganos,
me hace vivir en liberación,
porque nadie como tú puede valer tanto como para pode llenar tantas paginas en placer,
porque nadie mas como tú valdría la pena,
porque nadie como tú existe en esta tierra,
porque nadie como tu lo vale tanto.
Te extraño
si con ella pusiese cambiar el firmamento
si con ellas pudiese entregar una caricia,
si con ellas pudiese tocar el sol,
si pudiese ser parte de tu cuerpo,
si pudiese estar a tu lado cuando mas lo necesito,
si las distancias no existieran,
si cada despertar me inundara con tu fresco aliento,
tan solo verte, posada en mi pecho,
descansando con una tranquilidad única e imperturbable,
durmiendo como un bebe en los brazos de su protectora,
si tan solo al abrir mis ojos te tuviese a mi lado,
si tan solo al secar esa lagrima que corre por mi mejilla,
estuvieses aquí,para verla, sentirla, y suavemente para robártela de mi rostro,
Si pudieses desnudar tu cintura, anclarme a tu cuerpo y sentirme tan cerca tuyo,
si pudiese sentir nuevamente esa magia que alguna vez lleno cada poro de mi piel.
Si pudiese llamar el tiempo, si pudiese detenerlo,
si tan solo pudiese sentir el latir de tu corazón,
si tan solo pudiese abrazar todo tu cuerpo,
capturarlo entre mis brazos y y pidiendo a gritos que no vuelvas a irte jamas,
si pudiese volverte prisionera de mi vida,
si pudiese entregarte mi corazón en dulce condena.
Si pudiese ver tus ojos, ver la expresión de ellos al reír,
ver como eres vida, sentir como la vida se me fue entre los dedos,
sentir el despojo de tu ser, que yace lejos de mi alma,
lejos de mis manos, caricias y besos,
lejos de mi vida y a la vez cerca, muy cerca de mi corazón.
Si esto no es soñar,
si esto no es extrañar con cada palpitar del corazón,
si esto no es ahogarse en un silencio de llanto,
si esto no acelera mi respiración,
si nada de esto es...
las estrellas no brillaran mas, y la noche jamas se ira.
se que soy culpable no lo niego, se que también tengo miedo.
se que te amo como nadie nunca más en la tierra lo hará,
porque solo me gustaste tu,
porque nadie mas rompe mis silencios y los vuelve llamas,
porque nadie mas como tú sabe ser deliciosa al hablar y maravillosa al sonreír.
Porque nadie mas como tú hace que escriba los versos mas tristes,
porque nadie mas como tú puede hacerme sentir Neruda,
me desnuda, y me desangra,
me rompe por dentro y destruye mis órganos,
me hace vivir en liberación,
porque nadie como tú puede valer tanto como para pode llenar tantas paginas en placer,
porque nadie mas como tú valdría la pena,
porque nadie como tú existe en esta tierra,
porque nadie como tu lo vale tanto.
Te extraño
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