Noche de frustras

Ayer te vi, estabas hermosa como siempre, tu andar ladeaba y en tu rostro se veia la ansiedad por salir. Tus cabellos se meneaban con el viento frío de la medianoche. Llevabas un polo blanco, cual diosa, cual sensación perfecta.
Temblé nuevamente, se sacudían mis manos fuertemente contra el tiempo y mi andar cesó, no pude moverme,no podía sentir el espacio a mi alrededor, me sentia en el edge.
Frustración, miedo temor, pavor, pánico...fobos y deimos. Simplemente se quebranto todo y me hizo pedazos. And my heart is so broken, in pieces. I'm puzzling.
No tengo las fuerzas para levantarme y decir si puedo pues no lo haré. vivir en un mundo de auto animadversion, manteniendo una rencilla entre mis manos y mi andar, señalando caminos con las manos y rompiendo afirmaciones con la cabeza, gesticulando opciones oscuras y vampirescas.
No puedo dejar de pensar en ti. Cada segundo todo se vuelve pútrido y el hedor me mese en tendencias y deseos suicidas en tu vientre. Te extraño demasiado y no puedo lograrlo sin ti, es demasiado fuerte lo que tengo atado en el corazón. nadie escucha mis palabras ni leen mis textos, solo están allí como susurro que nadie escucha, como palabras que entre sollozas tardes se escapan entre una botella de cerveza y muchos cigarrillos asfixiándome lentamente y entrecortando mi respiración en humores desgastados y tétricos; entre colores bizarros y abigarrados.
Se sigue meciendo mi corazón en tus manos y siento dolores agudos dolores que se vuelven físicos y me aplastan, no me dejan caminar o hacen que mi cuerpo ceda y caiga nuevamente al suelo, solo me desmayo y sigo tomando, y tomo y tomo, cada vez más. Los cigarrillos se me acaban y 9 cajetillas ya no son suficientes, mi cuerpo blandengue y flácido no soporta tanta presión, siento que simplemente voy a estallar y reventarme en mil pedazos.
En mi cabeza se desatan guerras y entre mis manos corre la sangre de los caídos, la comida me sabe a sangre y solo quiero vomitar, explotar y morir entre los vómitos, caer y simplemente morir en un charco de vomito y sangre. Escucho alarmas y mi nombre en todos lados, nadie me conoce ni mucho menos me hablan; solo están allí, coexisten a mi lado mas no conmigo. Siento como el tiempo me revuelca entre sus arenas y me asfixia entre paredes colosales de vidrio, me ahoga en profundidades abisales y oscuras. Todo es sangre, entre mis ojos en mis axilas, entre los dedos de mis pies; todo es sangre.
Ayúdame a amanecer entre los latidos de tu corazón, déjame vivir entre tus recuerdos felices y llévame a tu lado siempre en el anillo con el que confirme mi amor por ti. Me siento débil y cansado, no tengo maldad solo fui un presuntuoso y prepotente. No es fácil amar entre vacíos y no es fácil sanar un corazón destrozado, solo quiero poder decirte que de verdad lo eres todo.

"the gun"

Sentarse. Espero y me siento a sentir y simplemente a esperar, esperar a que el arlequín de cuello dislocado traiga el arma, "the gun", simplemente para poder jalar el gatillo-- ¡Boom!, resuenan bombos, platillos, tambores, vítores y alegorías, verbenas y noches buenas. Un sencillo golpe-estrépito --  y matarme entre las incólumes verdades que jamas cesarán de golpearme, entre la tricúspide bipolar y masiva; entre la entrega silógica y aglutinante realidad que pesa y golpea. Quiero sentir el impacto, certero y doloroso.
¡Dejad que dance esta bala, quiero sentir un solo impacto, impactante, fulminante. Sencillamente un impacto asqueroso y soez!
¡Dejad que taladre y penetre mis sienes!,
¡ Dejad que siga este curso atravesándola trepidante!

Pido, esta vez - otra vez-, encarecidamente, un impacto, un solo impacto. Bala e impacto, impacto que me haga caer más y más en la eternidad. Un solo impacto, directo y certero  Genuflexión.

Quiero ser el dedo medio en esta ignominia; levantarme, nuevamente, una y otra vez, para, repentina y nuevamente, volverme a recostar más débil cada día hasta que cese mi latir y ,en la desnudez infinita,  desgarrar los bordes del cosmos entre turbias, densas y dantescas notas desentonadas, incesantes y pulsantes que parodian mi existencia en escenas burlescas y caricaturescas. Mismo tabloide frontal , mismo escenario, mismo prostíbulo de emociones.

**Sé que si entre mis manos esta el arma, no dudaría en hacerlo, no por temor ni por odio, siento que hay un nivel muy alto de entrega en cuanto al amor en todo esto, es la expresión máxima de entrega, abandono de uno mismo y amor para poder hacerlo, creo que es algo mágico, sensacional y, obviamente, único.
suele llegar a ser raro pensar o imaginarme a mi mismo en situaciones peculiarmente felices, no es realmente de mi gusto, solo es cuestión de morir en si mismo y auto-consumirse en la propagación de la fe que uno espera en un dios inerte que me tiene inmóvil y atado a ser un no creyente. Amo más el Tanathos

Blue day(again)

Levantarse ha llegado a ser realmente una lucha constante, creer que se puede estar en paz o por lo menos tener un pequeño momento de tranquilidad es bastante complicado. Ya nada es lo mismo, las manos que solían levantarse para saludarme o las cabezas que se mecían con ademán de un hola desaparecieron; simplemente todo ha cesado. Las penas quejumbrosas de dolor son parte de un pasado anfibio que realmente me jugo una mala pasada; jamás levante una mano para batir a nadie y mucho menos espectando un clamor tan grande como lo pude llegar a hacer. Creo que muchas veces la vida nos puede llegar dar oportunidades y esta en nuestras manos poder aceptarlas, rechazarlas o simplemente mantenerlas pendientes por un buen tiempo; creo que muchas veces simplemente no nos damos cuenta hasta que lo perdemos totalmente y no entendemos como poder llenar ese vació que al final de cuentas era un peso celestial. Yo, por ejemplo, perdí a mi mamá, ella simplemente desapareció de un día para otro sin dejar rastro alguno; perdí, también, a la única mujer que podía mecerme en sueños azules y blancos, la única mujer que amé y de la cual me enamoré, la única que me enseño de verdad cómo es la vida en armonía.
No creía que esto se convertiría en un martirio y mi pesar de todos los días, jamas pensé que las nubes oscuras te seguían mientras caminabas; pero, realmente, me afectaron bastante y aún lo siguen haciendo. Trato de tomarlo cada vez con más calma pero todavía los demonios del recuerdo me persiguen y me hacen tropezar nuevamente. Sé que tu te sigues rindo y todavía esbozas sonrisas, puedo sentir que ya te olvidaste e mi y que no piensas más en mí simplemente quieres olvidarte de todo y yo solo quiero recordarme en ti.
Es bastante difícil mecerse uno mismo en una cuna de desasosiego e incertidumbre y más aún cuando crees que estás bien y realmente ignoras todo lo que es "todo"; no niego que me he caído muchas veces y no he tenido a nadie que me levante, he tenido que levantarme solo,siempre ha sido así, y creo que lo seguirá siendo. Las cosas pesadas siempre pesaran aún cuando sean cortadas en pedazos minúsculos e insignificantes, siempre ocupará la misma materia en el espacio.
No pretendo mejorar ni ceder, simplemente comprender, deseo con ganas hipocondríacas poder entender la situación y poder sanar los errores que hice, solo me gustaría poder viajar en el tiempo y tener la oportunidad de arreglar todo, sería realmente un gran alivio. No creo ser malo por naturaleza porque creo fervientemente en el amor, un amor perfecto y celestial que solo dos seres que se aman a muerte se pueden dar, tal vez suene demasiado épico o ilógico pero de verdad lo creo. Creo que existe algo más grande que nosotros en nuestras almas pútridas que nos mueve a hacer cosas maravillosas, creo que existe algo tan grande como entregar nuestras almas el uno por el otro hasta la eternidad sin hacernos sufrir, simplemente aliviando el uno al otro con una sonrisa. Lo admito, fui una horrible persona por creer demasiadas cosas que jamas resultarían pero creí en ellas de verdad. Aún creo en el amor y sigo teniendo fe en el; pues es lo que nos mueve a estar unidos en el gran cosmos con solo un simple recuerdo.

Inerte

Mis manos están ensangrentadas, nadie las escucha gritar entre golpes incesantes. Las manos ensangrentadas cortan las ventanas; nadie escuchar los vidrios despedazados al caer al suelo y romperse en pedazos cada vez más pequeños, nadie me escucha llorar ni gritar, mi padre solo se queda parado, a unos 4 metros míos, y me dice que me tranquilice, todo estará bien. No es cierto, lo se, nada estará bien y nada será feliz porque no sabes como soy ni como pienso, no sabes ni mi edad ni mi cumpleaños, no sabes que hago en todo el día y no sabes que el dolor me mata por dentro. Tú solo quieres que sea perfecto como tu hija, la unigénita y ungida entre millones,y que prospere en la grandeza de ser una planta mas en el jardín de tu casa, que no me mueva, que no respire y que no piense por mi mismo.
Cada día me salgo más y más de esta estúpida farsa, de la inmundicia de vivir en esta realidad de los absortos, la realidad de los que se dan la mano para saludar y de los que están sometidos a agachar la cabeza y cerrar su boca cuando viven. Tengo dolor en mi alma y no lo niego, tengo dolor en mi ser y no pienso quebrantarlo ante momentos felices. Solo quiero dormir y dormir, no despertarme ya jamás para tener que soportar tanto dolor; me corroe por dentro y por fuera, me corroe desde las entrañas hasta el almidón, me corroe por dentro dejando álgidos recuerdos en lugares donde solía existir carne viva y emoción. Cierra los ojos me dicen las voces de mi cabeza, ciérralos, no temas, todo estará bien. Tú solo duerme y no despertaras, duerme con la correa con la que intentaste dormir 9 veces, esa misma será tu bufanda ad mortem.
mis manos rodean mi cabeza y me arrancan pelos y los mantengo pegados a mi cabeza, mi cuerpo contra la pared simplemente cae al suelo y no puedo cerrar los ojos, algo cambiaría si los cierro, es demasiado arriesgado dejar de ver. No creo nada de lo que esta pasando, no puede ser cierto, para nada lo es; no me puedo levantar del suelo y solo quiero romper, romperme a mi mismo en la aversión de existir y partirme con una navaja en dos partes y quitarme la piel, estar desnudo mostrando mi carne al rojo vivo. De mi cabeza cae sangre y más sangre, la veo caer desde lo más alto, la veo recorrer todo mi rostro y enternecerme el corazón partido, la veo tan tranquila y tan relajada, la veo tan roja y sensible, la veo estrecha en la felicidad de seguir cayendo. No hay ya más dolor, no hay más sensaciones de incredulidad, no existe nada y todo esta contra la verdad que yo creí verdad, simplemente esta allí, simplemente dormir.
Algún día despertare simplemente dormiré y provocare el dormir entre sueños de dormir nuevamente, solo dormiré en la semita dormida en la marchita casa de la génesis donde estaré durmiendo nuevamente en la perfección de dormir. solo dormir en silencio iracundo y en paz ineluctable, simplemente dejar de existir y dormir.

Tatto

He caído tan bajo que solo recuerdo cuando subía contigo, era todo perfecto, era todo feliz; era todo tan bueno, era todo reír. Extraño que dejes caer tus dulces cabellos sobre mi pecho desnudo y anhelo con ansias tu cuello; extraño cada parte de tus manos y cada centímetro entre tus dedos. No recuerdo ya el sabor de rozar tu piel, sentirnos único e infinitos, hilvanando ademanes de placer junto a deseos injuriosos rodeados de amor secreciones humectantes deliciosamente puestas a jugar entre nuestros cuerpos blandengues, excitados y porosos.
Tus uñas a medio pintar, decoloradas y sucias me recuerdan amor y violencia, me recuerdan a ti y a mí, me recuerdan que existimos tu y yo en igualdad y a distancia. Extraño poder tocar tus manos, tomarlas y llevarlas juntas hacia mis labios y besarlas; extrañpo decirte ,después de cada beso, que te amo y que eres la mujer más hermosa de la tierra y extraño la sonrisa enternecida de mujer perfecta que solías esbozar para mi entre besos, miradas y amores crónicos decadentes, demenciales, perfectos.
Te llevare a hora en mi por el resto de mi vida y en mi carne, recordándome en los huesos que te amo y que solo te amare a ti entre la eternidad. Gracias por mostrarme la bondad y el amor, gracias por quitármelo y enseñarme a valorarlo, gracias por haber sido mi fiancee y gracias por haber sido lo más hermoso en mi existir. Estarás por siempre en mi piel de ahora en adelante, estarás siempre en mi corazón eternamente.

100

Hoy sentí algo, sentí que quería ponerme de pie nuevamente y creí que volverías a verme, que querías acercarte a mi. Al final estaba soñando.

Detesto ver como te vas corriendo, no te detienes ni tuerces tu cuello, no quieres volverlo para poder verme cayendo en mi obesidad mórbida, en esta ansiedad asquerosa que me mata en placeres carnales contraídos y repujados; en la gula y en los estruendos frenéticos de mi estómago gimiendo por comida, suplicando con rugidos un poco mas de las asquerosas , purulentas y nauseabundas materias fecales que me mantienen en pie.Llevo ya cien en mi cuenta y se va para más, llevo cien en la cuenta y planeo llegar hasta el shock. Tengo cien y tengo 436 poemas para ti; tengo cien y tengo 247 canciones para ti; tengo cien y tengo solo 7 deseos en la vida; tengo cien y tengo mil, mil sacudondes de pavor; tengo cien y tengo más palabras que escribir; tengo cien y 5 cuadernos llenos pensando solo en ti; tengo cien y tengo dos pulmones que respiran por ti. Tengo cien y tengo para regalar, tengo cien y no tengo nada más. 

The big "SURRENDER"

He gritado, he llorado y clamado con dolor, he vuelto a grita y a llorar de frustraci{on, de pena y de dolor, todos los días. He matado el rostro de mi madre, lo apuñalé y lo reduje a simples tiras insignificantes; he aplastado el abrazo déspota que alguna vez me llego a dar; pero, aún no he transformado al ser que más he amado en esta tierra, la extraño, cada segundo mas. Me duele en el vientre, en el alma y en el corazón.
Te extraño en cada respitar y con cada palpitar, te extraño por la insignificancia que soy y que siempre seré. No puedo vivir sin ti, escuchar tu voz, sentir que existes a mi lado y nuestra existencia existe junto a la mia; no puedo vivir sin ti a mi lado, te extraño demasiado. Un mes no alivia suficiente, un año tampoco lo hará y lo sabes; siempre te amé y siempre lo haré. Eres el unico ser que me estremeció hasta los huesos, eres la única criatura con el sufiente poder de rebentarme las sienes con un abrazo, con un murmullo, con un respirar que se desvanece cual suzurro, me haces y sin dolor. Te necesito demasiado y te perdí por mi propia culpa, por creerme autosuficiente por exigir un amor que jamas quisiste dar. Mis manos tieblan de miendo, mi cuello se estremece, asfixia mi sangre y mi respirar; no puedo seguir creyendo que puedo sin no estas, no creo y jamas lo he creído y tampoco me negare a dejar de creerlo, lo eres todo y siempre lo serás, porque siempre lo fuiste y siempre lo llegarás a ser. El mundo nació cuando te conocí, llegué a sonreir y ha sentirme querido por primera vez, llegué a conocer a una amiga y a la sinceridad, pude creer que estaríamos destinados a estar para siempre como tu me lo soias decir y todo seria maravilloso, teníamos tres hijos en el vientre, teníamos tres hijos en camino, esperando nacer en cualquier momento. Soñé que ya te olvidaste de mi y de mi insuficiencia, de mi sufrir y de mi dolor, de ese extreñimiento dorsal que corrompe tu alma cuando me miras y ahora miras con semblantes ajenos a la luz a hombres y mujeres, te gustan ambos y a mi nadie, te gusta demasiado creer en tí y en las mujeres junto a los hombres y en la fornicación entre ellos y yo sigo solo planeando e imaginanado el mundo perfecto que destruí, sigo meciéndome en el suelo con dolor y me retuerso en él. Sigo gritando y gimiendo, no puedo para de gritar, aún en los sueños lo hago y cuando estoy despierto lo vuelvo hacer, me despierto para hacerlo y recordarme la miseria más asquerosa y solemne que jamás pude evitar por ser como soy. Te perdí y todo fue por mi culpa, por las estupideces de mis supuestas fortalezas por explotar y por abrir la boca; por esperar amor de los suelos y cojer los frutos que abrazarian la vida en mí y en ti, esperé e tu vientre y esperé de mi cosmos. Creí que todo estaba bien y exploté, te asusté y tu siempre me tuviste miedo y en ese miedo te cobijaste, a mi lado, tras mio, bajo mi cuerpo y sobre tí. Yo no creo en la magia de los seres oscuros; mas se que puedo volar en tí; no creo en la vida ni en el color. Todo sigue tan negro como siempre, todo sigue parpadeante y todo sigue igual. Te necesito y soy debil sin tí; no me queda más que gritar, no puedo hablar poque no tengo ya más voz para hacerlo, mi garganta  se ha despedazado en tí, solo uso mi boca para abirla y gritar, comer estupideces y seguir fumando y tomar hasta el olvido. Igual me levanto, para recordar nuevamante y odiarme; escupirme y volver a gitar y a llorar; a retorcerme nuevamente, una y otra vez, mientras las oscuras cosas mueren en mi interior y tú simplemente ignorándome, olvidándote tres años de todo lo hermoso y bello, y más años de maravillas indeterminadas ente dos planetas que colisionaron, no te fusionaste, temiste y explotaste, no llegamos a ser uno y tampoco lo quisiste. Te extraño demasiado y extaño cada segundo que tenia a mi lado  tu hermoso ser.
Ahora solo eres tú, tú mujer, tú hombre y tú, los tres en uno solo, con tus gustos satíricos y predominantes que aplastan cada centímetro de mi piel y la estiran. Ustedes, siempre juntos, pregonan a diestra y siniestra tu estado de desnudez en constantes profanaciones de dolor; gimes de placer en tu mundo, rodeada de ti misma y de tu  hombre y tu mujer, de ambos; te meses sobre la bisexualidad mientras que yo me muero en mi sexo y me derrumbo cada vez que me levanto, escupo mis pies desde el suelo y los maldigo por intentar pararme nuevamente, los cortaré de ser necesarios para no volver a ver el sol ni moverme.
Una vez me dijiste que aún si llegase a ser cojo, manco o si llegase a estar en un coma, me seguirías amando; solo te asuste con mis temores y mis emociones al límite y te corriste. Corriste mucho más allá del infierno y te abandonaste y me dejaste solo en el dolor cuando más te necesite. Aún así te quiero y te sigo extrañando, hiciste las cosas que más detesté y que temía y jamás me pediste disculpas; aún así estuve alli para tí,  siempre a tu lado y jamás te delaté, mucho menos te juzgué por ello. Tú solo te deleitaste en verme explotar y huiste de mí. Corriste, sí, corriste. Corriste tan lejos que ni dios te pudo alcanzar, solo corriste y corriste; te sumergiste al mar y tocaste las profundidades, allí te sentaste, apacible, y te escondiste de mí. Te guardaste en el abandono y me perdiste por temor y yoen la soledad, en mi soledad, me abandoné. Estaba solo cuando más te necesité y yo jamas te traicioné, yo jamas deseé a nadie que no fueras tú, jamas me desesperé por todo lo que me hiciste y como te burlabas de mí incesantemente, como me ocultabas con vergüenza y me negabas desde un principio y yo, siempre, detrás tuyo, agachaba la cabeza ante ti. Pero solo basto una vez para echarme.
Grito, corro y lloro, lo seguiré haciendo, no soy feliz y no lo seré, no lo superaré nunca y jamás lo podré hacer. Yo solo quiero a mi fiancee.
Me seguiré marchitando en la soledad, el abandono y el vacío. Seguiré gritando y llorando, seguiré como todos los días y caeré nuevamente para gritar y gemir de dolor, para llorar y para gritar nuevamente.Cada segundo del día será igual y entre sueños será peor que despierto y despierto peor aún que entre los sueños.
Seguiré gritando y corriendo, llorando y pidiéndole a un dios indolente, que no me escucha y que jamas me presto atención, que me ayude por una sola vez. Despertaré nuevamente y volveré a gritar.
Porque te he deseado con todas mis fuerzas y con toda mi alma y desde mi vientre se hacen sonidos resonantes que parten corazones. Un hombre tan grande y de prominente grosor no debería llorar ni sentir con tanta profundidad; pero,aún así,  te amé y lo hice con sinceridad y con toda la razón, siempre estabas en mí y siempre lo estarás, siempre serás la única y así será hasta el fin de los tiempos. Cada segundo, cada minuto, cada instante que exhalación es por tí, cada latido es el tuyo y cada movimiento es por tus fuerzas, todo es por tí. te extraño demasiado y daría mi alma por volverte a ver, por abrazarte una vez más y podré gritar revolcándome en el suelo que me equivoqué que todo lo que hago esta mal, que merezco todo esto y que me perdones, te lo pediré de rodillas y me echaré a llorar y besaré tus pies en el suelo porque la única cosa mala que hice basto para para destruirte, porque soy un maldito bastardo imbécil maniqueísta pordiosero que gime y pide clemencia ante tu ser, porque te amo, porque te extraño. Porque simplemente te necesito para poder abrazar esta realidad y someterme a ella, para tener fuerzas de vivir  y para dejar a mi corazón latir. Para arrodillarme delante tuyo y besarte los pies nuevamente cada día, para amarte en la eternidad, para seguir gritando y llorando con dolores de parto y desgarros de corazón. Para seguir amándote en el mismo rincón de oscuridad donde ahora me pierdo en el abandono y la miseria que produce el caos de existir lejos de tí