Amamantamiento Realmente Creíble

Nuevamente me veo frente al lavamanos, termino de cepillarme los dientes y escupo sangre por montones, mis encias son muy debiles apesar de mi gran tamaño. Percudido por la suciedad, quebrado, desgastado y teñido de sarro y sangre se vanaglorea de ser mi desastre.  Desplomo mis hombros sobre mis manos, a su vez apoyo estas sobre sus bordes; en mí, la desesperación habita nuevamente, me siento fragil y en dolor. Tiemblo una vez más en esta historia de flshes y recuerdos bizarros y de amores necios acallados.

Me veo frente a este viejo lavamanos, cansado y debil, seco de expresividad y ausente de voz alguna o de cualquier impetu de vivir. El sabor de la menta trae a rastras consigo un sabor agrio y pestilente, deseo vomitar. Las arcadas compactan y retraen mi estomago, me siento fragil y debil, un dia más de vida como hoy, me siento vulnerable.

Mi ojos giran impacientados, estan despistados y cansados. En sus senos me siento descarrilado, un ladrillo de abundancia finiquitada azota con aires de pudor quebrasado mi nariz, es una pared impenetrable. ¿Y tú? ¿Y tu rostro? ¡El horror!

Me retuerzo, mis ojos desean verse reflejados y entender su propio dolor, mi rostro torna y reposa sobre mi izquierdo hombro verde encuadrado-siento que gira -realmente es incontenible- al rededor de mi torso. Realmente lo es- ,entre dolores inclementes y contracciones, mi cuerpo se precipita al suelo. Me niego a ver mi reflejo frente al espejo.

Un Roberto vencido no se asomara discretamente, mi rostro tan estúpido lleno de frustración e ira se extingue momentaniamente, los lobulos hinchados entre mis cejas se desvaneces, jamás existieron realmente a partir de ese momento, Mi rostro esta en paz, inmovil, quieto y tibio.

De entre el alboroto, aun cayendo lentamente al suelo, me deformo con gestos de horror y pesadumbre, es- y creo no equivocarme- la muerte entre mis dermis. Pánico

Cae mi torso abatido sobre el suelo de mi casa vieja, las paredes de adobe rajado, húmedas y discretamente húmedas por doquier, son testigos de mi pesar. Realmente es el pánico, la lista de deseos revuela encima del tope de mi consciencia, estoy deseando que suceda nuevamente. Mis manos tiemblan y me quiebro en este incesante deseo, me quemo y realmente no estoy aquí.

Una pequeña caminata, el mundo es pequeño. Realmente, tampoco, me eh convertido en nnada; quizás, más allá de una simple mascota soy una piedra, un deseo valiente suele mencionarme; pero, en fin, es solo un deseo. Aires de valentía momentáneamente explicitas. Aún no estoy aquí. La fortaleza yt sus arrebatos de instinto, la fiereza de un cuerpo varonil y potente sellan el destino de los gigantes, colapsar. Todo esto solo fue un simple deseo, Realmente lo fue, realmente sucedió, realmente sucede y solo lo pensé, aun no tocaba el suelo, me seguia desplomando. Realmente sucedió, es literal.

Un impacto sobre otro, fue caer mil veces mil sobre mi mismo, fue someterme a mi piel contra mi piel sobre mis deseos por sobre mis aires y bajo algunos empujes falsos de ancabronamiento. Tan falaz como la navidad. ¿En verano?¿Leche caliente?¿Entre tanta miseria y abandono? No quiero ser presuntuoso pero prefiero vestirme de un pez casual,con un reloj y algo mas azul de lo habitual. 

Nuestro viaje de profundas masas llego a su fin, nuevamente tiemblo y no se si mantenerme desnudo o imponerme sobriedad, Debí tragarme el esperar en lugar de sucumbir ante el pulsar de mis dedos sobre un teclado enajenado. Estaba envenenado, al igual que mi mente perturbada, las imágenes alocadas de ti sobre miles de cuerpos. Apeteces ¿verdad? No puedes contra tu sexo, el calor te estremece, más que nada en este mundo lo deseas.

Yo solo fui parte de uno verdad y su progenitor, aquel que costeo con sus regalos, presente, afectos y embotellamientos y taras. Lo forme yo y se quebró. "Amor"

De golpe e incesante, es estrellarte sin fricción, el golpe es poderoso y estremecedor. Te conmovería saberlo. Todo te mata y te encoges, eres el ser más diminuto en este espacio ¿te atreves a consumir aire? Logras replantear tu derecho innato si es que aún te mantienes cerca a la cordura.

Es el dolor infinito de mis encias blanquecinas, mis dientes deformes y las sonrisas siniestras las que emulan el sentir "feliz", es ficticio, no me complace en absoluto. Solo logro deformarme un poco más en esta casa corroída y llena de roedores. "El muro frió de verte".

Todos ya están dormidos, corro con ímpetu a escribir estas estúpidas sensaciones. Realmente no importa, todo sucedió en el baño, hice lo mio y lo inmerecido, escribí; pero ¿a quién le importa? Todos siguen dormidos, sí, realmente lo están.

Sí, realmente sí, es cierto, Hoy es domingo de resurrección y me siento mucho más muerto que el día anterior. Eh de mantenerme como muerto en vida. ¿qué más da, del verbo "importar"? Es domingo de resurrección y ¡Hallelujah!, sigo muriendo en este otoño caluroso entre el sudor, el miedo y mi necedad. 

Noto que ya es lunes, sigo despierto frente al ordenador, veo cerdos y escucho a otro hombre quejándose de su vida en todas sus canciones. "Cuando sea rey tu iras más rápido contra el muro".

Realmente ya es hora de dormir, realmente si lo es.

¿Qué más da -del verbo "importar" nuevamente?... Todos damos asco

Realmente lo damos.

¿Realmente lo damos?

Ostia al culo y mañana a seguir vivo, dormir y a la mierda el resto. La dama no está a mi lado para ya jamás

Vare retro e inversa nuevamente

Muchas palabras estampadas con violencia y desesperación, todo contra un rostro. No hay nada mas que ver, papá, estoy muerto. No hay nada más que ver, tan solo piedras.
Serotonina melancólica entre mis dúctiles pensamientos, venas abiertas de hijos fallidos. Están muriendo todos.

No hay ya mas que leer, todo se acabo, nada más que escuchar sobre esta montaña entornada, solo el reflejo de la cuchara apuntando con delicadeza sus estrías sobre la demencia y la presión atiborrada por la inexistencia mas pura de cada ser.
No soy nada de lo que solía ser, desconozco a mi yo feliz, aquel muchacho que saltaba al rededor de la reina de mis mundos y, ahora, solo queda un cobarde. Esto no es casa.

Extraño los amores tibios, los entrelazados y jamas yuxtapuestos, esos que calientan el invierno mostrando su acogedor abrigo de cuerpos. Las suaves, las tibias, las mansas... las simples palabras que siempre me recuerdan a ti, tu aliento, tu cuerpo, tu iz. Lo deseo todo.
Jamas pensé en ser tal como lo que queda de mi- el escarnio es prepotente y viste sus mejores armas , esta dispuesto a acicalar mi rostro con pasión- , tan estúpidamente insólito, pasajero blandengue, y debil. Muerto.
Demasiadas distracciones e interpretaciones, me siento aturdido, es una espiral incólume, álgida y en su perseverancia no duda en consumirme lentamente desgarrando todo lo lo hermoso que llevo dentro y desde atrás, sobrepuesto, por fuera.

La belleza de ser tu te acompaña. es el cielo el que no quiere verme así, no yo, siento cólera, y mucha rabia, siento que mi amor desencadeno  a la rabia cual fruto de un verano terco y petulante; pero, realmente, este fruto esta marchito, desde mucho antes de la concepción y construcción, desde antes de ser la idea original. Mis manos tiemblan nuevamente deseándote cada estúpido día, entre segundos la vida es mas horrible. El deseo es cada vez mas intenso.

En estado de pánico evado las brillantes señales de paz, avanzan muy rápido y sus olores se van en esta rueda de voces y la nada consume lo que que pude dejar echado sobre los dolores de mesa. Es hora de pedir mas fuerte y desear algo menos penoso, este barril esta girando contra mi cabeza, solo una, nada mas que una sola me recordara que nada sera hecho por mi mismo-ellos se ríen de la ignorancia- si tu mano no esta puesta sobre mis cejas apaciguando mis ceños fruncidos.
Grito intensamente tratando de escuchar algunas voces de respuesta, nadie puede escucharla ¿realmente sucede?¿cierto? Es solo el eco de mis gemidos aplastándose contra la pared enorme de mis temores. Soy un sinople cobarde de piedras y los peces ya están afuera.

Sinfónica de un estereograma de sonrisas retorcidas

Las notas grises revolotean en mi cabeza, son baladas disonantes, aquellas que no reconocen personas dentro de las voces. Me recuerda todo o que esta al final.
El viaje literario me llevo a pintar los planos nuevamente mientras todos observan lo que tengo para dar. Aquel mismo hombre esta perdido sin saber su nombre, se siente solo y perdido dentro de su ser, esta roto y llama incesantemente a su arma tibia de domingo con amores sobrios y despachados. No hay nadie que pueda oírlo tras su vergüenza - De seguro y nadie lo escuchara nuevamente-.

Redobles en los capilares bases, atónitos solo esperan la explosión, aquí bajo el riel del aplastante bar de la muchedumbre alegre.
Pequeño estereograma de sexualidad, escribes con música el aletargamiento de la atrocidad dentro del pecho de las masas de los corazones rotos, sin mujer, sin rupias ni amores vagos. Solo un amor, simplemente solo.

Tras el anuncio imperante de partida, el redoble de los tambores anuncia con furor la llegada del abrupto presentimiento de desesperación. Una voz de llanto se asoma desde el sótano. Miramos al cielo nuevamente para elevar nuestras plegarias frenéticas que nadie jamás llegará a oír. Me hace sentir tan frió e impotente.

No hay nadie a quien maldecir, los extraños duermen sobre sus platos, perplejos fingen estra dormidos y conversan con las almohadas, se mantienen cuerdos entre las constantes alucinaciones desde el baño de aguas azules. Es la era de la tristeza , en este show copiaremos a la lluvia y sus maldiciones, es corto, solo tardara un minuto- creo que sentí una penetración por mis poros, tal vez realmente nos violan al nacer. No hay nadie a quien consultar ¡Qué bien! Más espacio para permanecer dormidos y muertos en esta sala triste llena de música siniestra.
Puede ser el ultimo espectáculo sobre las tarimas viejas de los bares de lima, la sucia e inmunda capital que me recuerda a ti en cada una de sus calles.

Estas feliz, tienes el favor de las masas, su aplauso te mantiene despierta y las drogas me acompañan tus recuerdos cautivos de tanto amor insolente.
No demoro en observar la impaciencia de aquel joven postrado sobre el escenario, necesita una oportunidad para sentir que la ciencia es culpa de las tumbas destinadas al nacer. Es el arquetipo numeral de las nubes las que mantiene las fauces abiertas y los regresivos, rebeldes, despiertos. Nunca  nos detendremos a observar esta perra soledad.
No estoy de acuerdo con la maldad, solo estoy dormido sobre ella, su acústica perturba el trémulo de mi entristecida voz, es un síntoma de desesperación, no es locura; pero, sí, es realmente deforme amar este impulso de fe que me mantiene vivo entre este mundo de cuerdos que no entiende lo que soy. El amor se acopla a la retraída sinfonía oscura en este viaje atroz de esparcimiento.
Hoy volvemos a ser nada, como nunca, como siempre. Como lo fue antes del inicio del amor.
Yo, hoy, vuelvo a sentirme un pez, sin rostro ni gestos, con la piel marcada desde tu desprecio y, yo, en mi agonía de autodestrucción total. Me olvido de sonreír y de observar, no me son útiles estos ojos, no me importan mas ni un solo momento, prefiero lavarme las manos antes de someterme a la crisis de verte sonreír tan lejos. No me serán realmente útiles nunca más.



Vuelvo a sentirme un pez ahogado sobre la superficie. Nadaré entre mis excretas teniendo en frente el eterno azul de los bastos océanos, entre los millones de de depredares que no me desean, aquellos mismos que desean tu cuerpo y tus dedos. Soy un pez débil y manso, tibio y lleno de azar. Soy un simple pez caminante sin escapes ni erudición, un simple animal más de la explosión inicial. Un hombre graso sin amor.

Es realmente dura la noche porque los pensamientos caen dominantes arrasando con mis intenciones de dormir. Me siento cansado y desgastado, estoy realmente oprimido en este pequeño lugar. No tomare  ni un solo segundo para perder mi vida sin lo que realmente anhelo - y más allá de una confesión, esto es el silencio-.
Ellos no entienden aún el final y yo sigo retorciendo mis entrañas con por favores jamas escuchados. Es el turno de la lira arpía, llena odio y repulsión, el miembro mas chillón y desolado de esta carrera de perdones que jamas terminara feliz. Aún te llevare en grises tonos por siempre sobre mi piel

Etno madre muerta por las webas

Nosotros fuimos destinados a mentirnos, tratando de encajar las partes rotas en esta batalla solitaria. Nadie escucho los llamados del hogar cuando debimos asistir. Y los campos, sobre los cuales nuestros cuerpos solían reposar, entre las rosas y sus regalos, todas fueron violadas. Nuestras privacidad fue violada por la fe, aquella misma que nos repite una y otra vez que si no podemos ser nosotros mismos deberíamos estar muertos. Soy adicto a ti, culpable de muerte y adicción. Consumo ritual, es solo una ceremonia de paz.

Estaré disculpado esta vez?
Mira en mi interior de golpe e imprime tus letras agitadas, se que son iracundas y están llenas de furor. Realmente me odias?
Es igual si la corporación de la ignorancia sigue intacta, de odas formas, una vez mas, te veo mentir y consumir bruscamente. Me sonríes en mi cabeza anunciándome que ya no estas mas para mi. No estoy realmente despierto en estos tiempos de guerra.
Lo que deseaba vender era mi cuerpo hasta ser recompensado con tu amo. Ya esta distraído y es trágico saberlo.
Una vez más te veo mentir con delicadeza, el hielo sobre tus miedos esta fundido en tu demencia, suave mujer de perfecta comunión con el creador, nuevamente estoy temiendo de ti, de la felicidad que me fue robada, de ese amor tan hermoso con el que atribulaste mi estrecho corazón.
Aquí estoy sentado otra vez entre las flores, las marchitas que jamás crecieron ami al rededor mientras trataba de ser un santo señor.Con sinceridad, confieso, que buscaba adornar mi al rededor; pero, al parecer, no llame jamás tu atención. Soy solo un hombre sumergido que ah perdido su alma en esta doceava estación, simplemente perdí el control.



Muy en el fondo de este lugar todavía guardo las canciones llenas de culpa y dolor, aquellas mismas que fueron escritas de rodillas contra una enorme pared de negro interminable. Yo se la historia de dolor y del llanto.
Todos merecemos seguir sufriendo en este mundo del cual somos parte. En esta fiesta, en el fondo de la triste caverna oscura las historia continuara.

Maquinaria de construcción pesado

El rugoso mundo de las felicitación piensan que que es real, el día y la noche, una corporación de control y ,por cierto, de horror.
Una vez mas te veo mintiendo, y el color de tu piel se va a la mierda, temerosamente vomitas sobre mis pies y gimes sobre las sinfonías del desgarro.
Los cuerpos y las almas siempre desearon morir siempre se es parte del ciclo, la aceptación , lejos de los intentos.
Una vez mas te veo temblando, y el golpeteo incesante del miedo provoca las heces sobre tus pantalnes.
¿Era suficiente tenerme miedo?
Armonías de dolor intenso e inmediato. !Sí, por favor¡

Once again

Es la manera tan intensa en la que pienso en ti o quizá sean las criaturas sometidas contra el césped las que me denuncian como aquel que margino ese único momento de felicidad que me diste.
La gloria que se esconde tras el otro lado de mis sonambulismos, las fuerzas que me retuercen tan intensamente, profundamente  en las alturas-
Entonces seguimos viviendo tan intrínsecamente que me siento perturbado, tan insignificante, simplemente diminuto ante las ambiciones, débil. Nuevamente me veo sentado sobre aquel mismo piso desierto , inocuo mas degenerante y el mismo aquel mismo ser inerte insufrible y depresivo. Es cierto, me quebranto ante tanta mierda, vuelvo a ser la mediana caca insuficiente, el meconio triste en la realidad sombría tras la insistencia de ser una masa uniforme.
No voy a revelar lo insuficiente que es la naturaleza de mi ser existiendo, creyendo sentirse vivo. Volvere a reirme de mi mientras me mantenga sobrio. Crieatures every where, they are inside me.

Pene Oz

Nunca he sido una buena persona y nunca me sentí más desesperado por mantener mi cuerpo con vida. Puede que sea simplemente el verano, el inclemente calor,cascara del astro rey, azota mi quietud con ondas satíricas de desprecio e iniquidad. ¿Sabrá que me mantiene susceptible?.
No logro entender muchas cosas, entre ellas mi ser. Menos mal que mi mandíbula solo dispara diatribas contra los espejos, aquellos mismos que mantienen mi puño firme contra el reflejo nauseabundo que proyectan mis ojos.
Soy lo que soy, una mierda. Un simple pedazo incesante de pavor y malaventuranza, un amor infecundo, una simple droga depresiva, una pastilla de gatillos contra las fosas nasales, contra las sienes, contra la luz y contra natura.
Hoy soy una vez mas un simple pez, un trozo de nada con alas truncas sin gesticulación, sin sexo notorio y sin expresión. Una caca en el mar y mas mierda en el sillón, un pedazo de meconio en la pared, lactancia materna, joder.